Trouble obsessionnel-compulsif (TOC) et psychologie - NicolasSarrasin.com

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Accueil > La jalousie maladive: signes et solution à cette obsession (TOC)

Par Nicolas Sarrasin

La jalousie maladive: signes et solution à cette obsession (TOC)

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Imaginez-vous sans cesse votre partenaire en train de faire preuve d’infidélité?

Tentez-vous de vous rassurer constamment pour confirmer que l’être aimé veut toujours de vous?

Vous souffrez peut-être de jalousie maladive, un type d’obsession appartenant au trouble obsessionnel-compulsif (toc).

Cet article vous aidera à y voir plus clair pour savoir si ce toc vous touche et vous présentera la solution la plus efficace.

La jalousie maladive: les signes et la solution à cette obsession (toc)

RACCOURCIS VERS LES SECTIONS DE CET ARTICLE
Comment définir la jalousie maladive?
Quels sont les signes de la jalousie obsessionnelle?
Votre jalousie est-elle vraiment «maladive»?
Quelles sont les causes de la jalousie maladive?
Vaincre sa jalousie maladive: la meilleure solution

Le trouble obsessionnel-compulsif adopte bien des visages qui ne sont pas toujours faciles à identifier.

L’un de ces visages est celui de la jalousie obsessionnelle-compulsive ou jalousie maladive.

En effet, si nous pouvons tous parfois douter de la franchise ou de la loyauté de notre partenaire amoureux, dans certains cas cette jalousie devient franchement excessive.

Elle nuit alors à la qualité de vie de la personne aux prises avec ces doutes omniprésents, de celle qui les subit, ce qui met en péril la santé et même la survie du couple.

Ce TOC peut également toucher les adolescents.

Dans cet article détaillé, vous comprendrez mieux d’où vient ce problème et comment il s’exprime (ses signes).

Vous découvrirez aussi qu’il existe heureusement des solutions.

Mais avant de débuter, j’aimerais vous partager les extraits de deux commentaires que j’ai reçus sur mon site et qui décrivent bien la détresse qu’une personne qui souffre de cette jalousie maladive peut ressentir.

Témoignage 1

Aujourd’hui, mon copain et moi nous sommes remis ensemble.

La femme avec qui il était avant est encore dans sa vie, et il me garantit qu’ils n’ont aucun contact physique.

Cependant je n’arrive pas à lui faire confiance et j’ai des pensées obsessionnelles sur cette femme qui m’empêchent de travailler et me font faire de la tachycardie. 

Je me fais des scénarios, je me mets en colère toute seule et après je suis énervée contre mon copain qui, au final, n’a rien fait.

Comment gérer les peurs obsessionnelles et les scénarios du genre?

Comment pouvoir relativiser ces scénarios alors qu’au fond ils peuvent se révéler vrais? 

Est ce que leur disparition fera apparaître la confiance envers mon amoureux?

Témoignage 2

J’en ai marre vraiment. J’ai 30 ans et j’aimerais maintenant supprimer toutes ces pensée obsessionnelles qui me font faire des choix que je ne souhaite pas, qui m’accablent et me rendent vraiment malheureuse.

Là ça fait quelques mois que je suis avec quelqu’un avec qui tout se passe bien et en plus qui me semble être une personne de confiance. Mais rien n’y fait.

Il suffit d’un truc pour que tout soit remis en question. Une rencontre, un weekend avec ses amis, la moindre chose me rend mal, craintive. 

J’en deviens jalouse et je souffre beaucoup.

Je ne lui dis rien à lui car je ne veux pas qu’il me prenne pour une folle, il me rassure déjà assez… mais du coup je fuis et ça n’est pas une solution pour nous car il s’en rend compte et une fois de plus je vais vers l’autodestruction de mon bonheur. 

Mais c’est plus fort que moi, je n’y arrive plus. Je ne sais pas si vous pouvez m’aiguiller, mais dans ces moments de désespoir, je suis ouverte à tout conseil.

C’est donc pour ces deux lectrices, et pour vous si vous vivez une situation similaire qui vous fait souffrir, que j’ai écrit cet article.

Cliquez ici pour découvrir ma meilleure ressource pour vous aider à vous libérer de vos pensées intrusives, des peurs et des doutes qui vous font souffrir.

Comment définir la jalousie maladive?

Puisque, dans mes articles, j’aborde en profondeur les différentes facettes du trouble obsessionnel-compulsif (toc), j’aimerais d’abord préciser que je ne parle pas ici de petits doutes bénins au sujet de la fidélité de son ou sa partenaire.

Je parle plutôt d’une obsession qui nuit à la qualité de vie de la personne qui la vit, de celle qui la subit et, donc, du couple.

On parle de jalousie maladive ou excessive lorsque les doutes sont omniprésents: ils sont devenus une obsession.

Dans le toc, les obsessions sont composées de pensées, d’images, de «vidéos», de scénarios, etc. qui reviennent sans cesse à l’esprit et causent de la souffrance.

Je vous invite à lire cet article si vous désirez avoir une définition étoffée des obsessions ainsi qu’une liste des plus courantes d’entre elles.

Ainsi, la personne qui souffre de ce type de jalousie est obsédée par la possibilité que l’être aimé puisse:

  • La quitter;
  • La tromper avec quelqu’un d’autre;
  • Être attiré par d’autres;
  • Etc.

Quels sont les signes de la jalousie obsessionnelle?

Si vous souffrez de jalousie maladive, vous êtes constamment en train de vérifier la fidélité de votre partenaire amoureux.

Vos doutes se concentrent sur les actions, les pensées et les sentiments présents, futurs (et parfois passés) de votre partenaire.

Vos inquiétudes portent donc sur ce que votre partenaire peut ou pourrait faire, penser et ressentir envers les autres.

Ces craintes peuvent aussi porter sur l’existence de relations passées et les actions et les sentiments qu’elles ont pu impliquer, avec des ex notamment.

Plus concrètement, les signes de la jalousie maladive impliquent des obsessions, comme des pensées, des scénarios et/ou des images où votre partenaire vous est infidèle.

Ces obsessions peuvent aussi impliquer une peur obsessionnelle que votre partenaire ne s’intéresse pas ou ne s’intéresse plus à vous.

Les obsessions constituent la première composante du trouble obsessionnel-compulsif.

Elles sont l’ennemi principal à abattre, et j’aborderai plus loin la meilleure solution pour vous aider si vous considérez adopter des comportements de jaloux maladif.

Si les obsessions sont difficiles à vivre, c'est parce qu’elles sont source de tourments, d’anxiété, de culpabilité, etc., et la manière d’y réagir est tout aussi souffrante.

Dans le toc, la réaction aux obsessions se nomme «compulsion».

Les compulsions sont des comportements qui visent à nous rassurer et à nous soulager face à ce que nous craignons à travers nos obsessions.

Dans la jalousie maladive, les compulsions visent donc à vérifier d’un grand nombre de manières si votre partenaire vous aime et vous est fidèle.

Ces comportements visent à rassurer et entrent pour la plupart dans la catégorie des «compulsions de vérification» (voir mon article complet intitulé «La solution pour soigner le TOC de vérification et s’en sortir»).

En voici des exemples:

  • Tenter de vous souvenir de moments (ou analyser le comportement de votre partenaire) pour vous assurer qu’il/elle n’a pas marqué d’intérêt sentimental/sexuel pour d’autres;
  • Questionner régulièrement votre partenaire pour savoir où il/elle était, avec qui et à quel moment;
  • Surveiller le comportement de votre partenaire (en public par rapport aux autres, quand il/elle regarde la télévision, lit des magazines, etc.) pour voir s’il/elle semble s’intéresser à d’autres;
  • Surveiller le courrier, les emails, les appels et l’utilisation du téléphone de votre partenaire pour s’assurer qu’il/elle est digne de confiance;
  • Dans certains cas, aller jusqu’à suivre votre partenaire pour surveiller ses activités et s’assurer qu’il/elle n’est pas infidèle;
  • Etc.

Ces exemples de compulsions ne sont évidemment pas exhaustifs et les compulsions peuvent prendre plusieurs autres formes.

Par exemple, les personnes qui souffrent de jalousie maladive peuvent imposer des règles et des restrictions à leur partenaire sur les endroits où il/elle peut aller, combien de temps il/elle peut ne pas être joignable, etc.

Le/la partenaire peut être accusé(e) d’avoir des intentions infidèles simplement en regardant une personne du sexe opposé (dans le cas des couples hétérosexuels).

L’évitement est aussi une réaction très fréquente face aux peurs obsessionnelles.

Pour la personne qui souffre de jalousie maladive, l’évitement consistera parfois à aller jusqu’à rompre la relation amoureuse, qui était pourtant positive et fonctionnait, pour arrêter de souffrir de ces horribles doutes.

Nul besoin de vous préciser que je crois qu’il vaut mieux traiter ce problème de toc que de se priver d’une vie amoureuse heureuse en se sabordant de cette manière.

Le docteur Jonathan Grayson, un grand spécialiste du traitement des tocs, relate que lorsqu’il discute avec des personnes qui souffrent de jalousie obsessionnelle-compulsive, elles croient souvent avoir des preuves pour étayer l’infidélité de leur partenaire.

Par exemple, si elles surprennent leur partenaire à commettre un petit mensonge, elles en concluent que s’il/elle peut mentir à propos de petites choses, il est évident qu’il/elle peut mentir à propos de choses beaucoup plus importantes.

Pourtant, ce n’est souvent pas la réalité.

Par exemple, les «petits mensonges» peuvent être utilisés pour éviter d’avoir de grosses disputes.

Cela ne justifie en rien l’usage du mensonge, certes, mais cela illustre qu’un petit mensonge n’est pas nécessairement suffisant pour tirer des conclusions sur l’infidélité d’une personne.

À ce stade de l’article, vous vous demandez peut-être si votre jalousie est «normale» ou si elle est excessive?

C’est en effet une très bonne question, et il me semble important d’apporter des nuances.

Votre jalousie est-elle vraiment «maladive»?

Évaluer si une expression de la jalousie est normale ou maladive peut s’avérer hasardeux.

Cet article n’a pas de prétention diagnostique: il vise à vous fournir des pistes pour vous aider.

Mais voici une question fondamentale dont la réponse apportera une nuance dont vous devez tenir compte.

Si vous avez un comportement de «jaloux maladif», est-ce que votre partenaire a été infidèle récemment?

En effet, si une infidélité a réellement eu lieu dans un passé récent (dans les 12 derniers mois, par exemple), cela peut susciter une jalousie importante sans que cela ne soit nécessairement une expression du trouble obsessionnel-compulsif.

La plupart des personnes qui sont victimes d’infidélité se comportent pendant un certain temps d’une manière qui s’apparente à de la jalousie obsessionnelle-compulsive.

Cela est normal puisqu’on leur a menti; on les a trahies.

Si ces personnes trompées décident de poursuivre la relation, il est normal qu’elles se demandent si elles ont fait le bon choix et si le jeu en vaut bien la chandelle…

Elles se demandent donc légitimement si leur partenaire les trompera de nouveau, et cela peut être très angoissant.

Elles aimeraient avoir les réponses aux questions qui les tourmentent, mais ces réponses ne viennent pas.

Alors si c’est votre situation, je vous invite à prendre votre jalousie avec nuance avant de conclure qu’elle est obsessionnelle.

Avec le temps, si elle diminue, ce le signe que la blessure de la trahison guérit, que la confiance se rétablit, et que vous ne souffrez peut-être pas de ce toc.

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Quelles sont les causes de la jalousie maladive?

Les causes peuvent être multiples.

Tout d’abord, comme pour les autres troubles anxieux, vous vivez probablement plus d’anxiété que la moyenne.

Il existe donc une base biologique (génétique) qui prédispose certaines personnes à souffrir davantage de trouble anxieux que d’autres.

Mais cette prédisposition n’est souvent pas la seule cause qui porte à en souffrir.

Il est possible d’avoir vécu de mauvaises expériences et s’être fait tromper dans le passé.

Cela a pu se produire récemment, comme je viens d’en parler, mais si vous avez vécu plusieurs mauvaises expériences du genre, avec un(e) ou plusieurs partenaires, ces blessures ont pu laisser des marques profondes.

Mais plus simplement, vous êtes peut-être aussi victime du piège que vous a tendu votre cerveau.

Comme je l’explique plus en détail dans mon livre qui explique comment éliminer les pensées obsessionnelles, si vous avez des tendances anxieuses, ce toc de jalousie maladive peut se développer de cette manière:

1. Une pensée (image, etc.) de votre partenaire en train de vous tromper s’impose à votre esprit.

2. Cette pensée (image, etc.) intrusive est désagréable et vous y réagissez vivement par du rejet: vous tentez de l’éliminer de votre esprit.

3. Cette réaction de rejet fait revenir ce genre de pensées (images, etc.) régulièrement dans votre esprit et vous porte à développer des compulsions pour vous en soulager et vous assurer que ces pensées sont fausses (vous rassurer).

C’est ainsi que de nombreuses obsessions se forment et se renforcent progressivement, à travers le trouble obsessionnel-compulsif, jusqu’à nous faire la vie dure.

Cet «hameçon mental», comme j’aime l’appeler, est fréquent chez les personnes qui souffrent de pensées obsessionnelles sur différents sujets, et la peur d’être trompé(e) et la jalousie qui en découle est l’un de ces sujets.

Mais si vous lisez cet article, c’est probablement parce que vous cherchez aussi des solutions.

Heureusement, il en existe.

Vaincre sa jalousie maladive: la meilleure solution

Avant de vous parler de la meilleure solution à adopter pour guérir de cette jalousie excessive, j’aimerais préciser qu’au moment d’écrire cet article, je vois deux types de personnes qui peuvent le lire et chercher des solutions.

1. La personne qui souffre de la jalousie de son/sa partenaire

Si c’est votre cas, puisque chaque personne est différente et que nous n’avons pas de contrôle sur les autres (vous souffrez d’ailleurs probablement du contrôle que tente d’avoir sur vous votre partenaire), soigner vous-même la jalousie de votre partenaire est très difficile.

Pour guérir d’un problème psychologique, quel qu’il soit, c’est la personne qui en souffre qui doit choisir volontairement de se traiter.

En effet, seule la personne qui souffre du problème peut appliquer les stratégies pour modifier progressivement son regard sur la situation et vaincre ses obsessions.

C’est la raison pour laquelle si c’est votre partenaire qui est «jaloux maladif», plutôt que de vous contenter de le/la rassurer, il est préférable de le/la convaincre de suivre un traitement adapté comme celui que je vais décrire.

2. La personne qui souffre elle-même de jalousie maladive orientée vers son ou sa partenaire

Si vous vous demandez «Que faire?» et que vous aimeriez contrôler et même guérir de votre jalousie, les solutions dont je parlerai ici s’adressent à vous.

N’oubliez pas que ce problème fait partie du trouble obsessionnel-compulsif et qu’il existe des solutions adaptées à votre situation.

Tout d’abord, si vous ne vous sentez pas la force de faire le chemin seul(e), la prochaine étape est de rechercher l’aide d’un(e) psychologue d’orientation cognitivo-comportementale qui a de l’expérience pour traiter le trouble obsessionnel-compulsif en général et la jalousie maladive en particulier.

Si vous ne savez pas où trouver ce genre de psychologue dans votre région, voici un article qui vous expliquera comment profiter de la psychothérapie à distance.

Dans tous les cas, l’aide d’un(e) psychologue est fortement recommandée.

Mais si vous aimeriez savoir quelles solutions existent que vous pouvez appliquer par vous-même, voici…

La meilleure solution contre les tocs, notamment pour contrer les pensées obsessionnelles, a été développée en psychothérapie cognitivo-comportementale et elle se nomme l’exposition avec prévention de la réponse.

Si votre jalousie vous fait vraiment la vie dure et que vous considérez avoir un problème, dites-vous d’abord que les compulsions, c’est-à-dire les tentatives répétées pour vous rassurer de la fidélité de votre partenaire est ce qui, ultimement, détruira votre relation.

Les pensées obsessionnelles viennent de la tentative d’obtenir la certitude absolue que votre partenaire est digne de confiance.

Malheureusement, dans la réalité, les certitudes absolues existent bien rarement…

N’est-ce pas Descartes qui, après avoir appliqué le doute méthodique à tout, a fini par conclure que la seule certitude dont il disposait est qu’il pensait, donc il était?

Si vous êtes aussi sensible à l’idée de subir une infidélité, c’est que votre cerveau a développé progressivement cette peur qui est devenue importante au point de rechercher l’absolue certitude à travers les compulsions.

L’exposition consiste donc à vous désensibiliser de cette peur en vous y confrontant progressivement et en vous retenant de réaliser les actions que vous faites habituellement pour vous rassurer (surveiller, vérifier, etc.).

Je ne parle pas de vous confronter à l’infidélité réelle de votre partenaire, mais bien de tolérer les pensées associées aux craintes que l’infidélité puisse se produire.

Si cette méthode peut sembler désagréable, et elle l’est jusqu’à un certain point, elle est très efficace.

Demandez-vous donc d’abord si vous êtes prêt(e) à apprendre à vivre avec un(e) partenaire dont vous ne pourrez jamais savoir avec la certitude la plus absolue s’il/elle est toujours fidèle.

Répondre à cette question par la positive est fondamental, car la négative vous imposera de continuer à chercher compulsivement une certitude absolue qui n’existe pas, et qui maintiendra votre souffrance… et celle de votre partenaire.

En couple, la confiance n’est jamais une certitude, mais un saut dans le vide et une espérance.

Si vous n’adoptez pas ce point de vue, la seule vérité que vous pourrez admettre est que votre partenaire vous trompe, car toute autre situation pourra être considérée comme suspecte.

Cette vision peut être un très lourd fardeau à porter, un fardeau que vous connaissez déjà si vous souffrez de jalousie maladive.

Comment appliquer l’exposition pour contrôler sa jalousie

Comme vous le savez maintenant, l’exposition vise à vous confronter à ce que vous craignez pour réduire progressivement ce qui vous fait souffrir.

Je ne vous suggère pas ici de faire en sorte que votre partenaire vous trompe pour vous exposer à votre plus grande crainte!

Pratiquer l’exposition impliquera, par exemple:

1. De sortir en public avec votre partenaire et d’apprendre à tolérer le fait qu’il est impossible pour lui/elle de ne pas remarquer d’autres personnes.

2. Ou lorsque votre partenaire est absent(e), si vous le/la forcez habituellement à vous appeler ou à dire ce qu’il/elle fait, le traitement par exposition impliquera de modifier progressivement cette compulsion en lui demandant de vous contacter de moins en moins souvent et d’apprendre à tolérer l’anxiété qui accompagne ces délais.

Encore une fois, l’exposition consiste à vous confronter à ce qui vous fait peur pour accepter que vous n’aurez jamais la certitude absolue que le pire ne se produira pas.

Comme je l’explique dans mon livre sur le sujet, l’une des manières de procéder pour faire diminuer les pensées obsessionnelles consiste à apprendre à les tolérer (et même à les rechercher volontairement) au lieu de les combattre.

Pour pratiquer l’exposition dans un contexte de jalousie obsessionnelle-compulsive, Jonathan Grayson recommande ce genre d’exercices dont le niveau d’intensité est variable:

Niveau d’intensité bas ou moyen

  • Écouter un film avec mon/ma partenaire et l’acteur ou l’actrice principal(e) est très attirant(e) physiquement;
  • Voir mon/ma partenaire parler avec une personne du sexe opposé (dans l’exemple d’un couple hétérosexuel);
  • Penser aux ex de mon/ma partenaire;
  • Ne pas savoir où est mon/ma partenaire pendant un nombre d’heures assez élevé pour susciter ma peur d’être trompé(e);
  • Me demander si mon/ma partenaire m’aime autant qu’il/elle a aimé son ou ses ex.

Niveau d’intensité élevé

  • Imaginer mon/ma partenaire en train de faire l’amour avec son ex;
  • Imaginer mon/ma partenaire en train de faire l’amour avec une autre personne.

Votre objectif est d’apprendre à penser et à vivre comme les autres couples: considérer que votre partenaire vous désire et vous aime, parce qu’il/elle a choisi d’être avec vous et non pas avec quelqu’un d’autre.

Vaincre la jalousie maladive n’est pas si facile.

Mais il existe heureusement des manières à la fois simples et efficaces pour se libérer de ces pensées obsessionnelles qui mettent en scène, par exemple, la peur de se faire tromper.

C’est la raison pour laquelle j’ai créé un programme Web pour soigner le TOC de manière personnalisée qui vous aidera à vous libérer de ces pensées.

Mes ressources ont déjà aidé un grand nombre de personnes et je reçois régulièrement des messages de remerciements de la part de celles et ceux qui en tirent profit, ce qui me rend très heureux!

Voici la page qui présente mon ebook et mon programme contre le TOC:

Traitement du trouble obsessionnel-compulsif

Libérez-vous du TOC et des obsessions

Programme Web vidéo complet sur le traitement du TOC et accompagné de mon ebook sur les pensées intrusives en introduction.

TOUS LES DÉTAILS
Accès à la version de démonstration gratuite du programme Web de traitement self-help du TOC, à une vidéo détaillée qui présente son contenu et à une liste de remerciements

Voici d'ailleurs un article à lire si vous vous demandez s'il est possible de guérir du TOC seul, par soi-même.

Traitement de la phobie d'impulsion (TOC)

Module complémentaire sur la phobie d'impulsion

Module Web vidéo sur le traitement de la phobie d'impulsion et complémentaire à mon programme principal.

TOUS LES DÉTAILS
Traitement du TOC de la peur d'être homosexuel

Module complémentaire sur le «TOC homo»

Module Web vidéo sur le traitement du TOC de la peur d'être homosexuel.

TOUS LES DÉTAILS
Ai-je un TOC? Ebook de Nicolas Sarrasin

Ai-je un TOC? (ebook)

Ebook pour vous aider à savoir si vous souffrez bien de TOC.

TOUS LES DÉTAILS
Mini-ebooks sur le TOC de Nicolas Sarrasin

Mini-ebooks sur le TOC

Série de mini-ebooks introductifs pour vous aider à comprendre les différentes dimensions du TOC.

TOUS LES DÉTAILS

Et mon module complémentaire pour aider avec la déprime/dépression, qui touche jusqu'à 40% des personnes qui souffrent de TOC:

Libérez-vous de la déprime

Module complémentaire antidéprime

Module Web vidéo pour se libérer de la déprime en tant que conséquence fréquente du TOC.

TOUS LES DÉTAILS

En terminant, il existe un autre trouble obsessionnel-compulsif relié aux relations amoureuses et qui consiste à douter de son amour pour l'autre et à le tester constamment. 

Il s'agit du TOC du couple sur lequel j'ai aussi écrit un article détaillé.

Cette page regroupe d'ailleurs l'ensemble de ce que je vous offre comme solutions sur le TOC en ligne.

Et cet article détaillé vous présente la base pour traiter le trouble obsessionnel-compulsif.

Profitez-en!

Mais si vous désirez obtenir un support personnalisé rapidement, je vous conseille de consulter un(e) psychologue d’orientation cognitivo-comportementale qui est spécialisé(e) dans le traitement du TOC.

Si vous ne savez pas où chercher pour trouver cette aide spécifique ou si vous ne disposez pas de telles ressources à proximité de chez vous, je vous invite à lire cet article qui vous expliquera comment consulter d’excellents psychologues à distance, par Internet.

Et voici un article qui recueille des témoignages de guérison du TOC qui vous montrent qu'aller mieux est véritablement possible.

J’espère de tout cœur que mon article aura su vous aider à mieux comprendre le phénomène de la jalousie maladive et vous aura orienté vers la solution la plus efficace dont vous tirerez profit.

Si vous avez un témoignage à partager ou des questions, n’oubliez pas que les commentaires ci-dessous sont là pour vous!

Références

  • Da, C. Stravogiannis, Andrea Lorena, et al., «Pathological jealousy and pathological love: Apples to apples or apples to oranges?», dans Psychiatry Research, 2018, vol. 259, p. 562-570.
  • Doron, Guy et al., «Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework», dans Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 2014, vol. 3, no 2, p. 169-180.
  • Ecker, Willi, «Non-delusional pathological jealousy as an obsessive-compulsive spectrum disorder: Cognitive-behavioural conceptualization and some treatment suggestions», dans Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 2012, vol. 1, no 3., p. 203-210.
  • Grayson, Jonathan, Freedom from Obsessive Compulsive Disorder: A Personalized Recovery Program for Living with Uncertainty, 2014, Berkley Trade, 384 p.
  • Marazziti, Donatella et al., «Normal and obsessional jealousy: a study of a population of young adults», dans European Psychiatry, 2003, vol. 18, no 3, p. 106-111.
  • Parker, G. et Barrett, E., «Morbid Jealousy as a Variant of Obsessive-Compulsive Disorder», dans Australian & New Zealand Journal of Psychiatry, 1997, vol. 31, no 1, p. 133-138.
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Commentaires

  1. Gwenaëlle a écrit

    12 avril 2020 à 14:04

    Bonjour Nicolas,
    J’ai acheté votre programme pour traiter le TOC avec votre livre il y a quelques semaines et je voulais vous remercier car ils m’ont beaucoup aidée. Mes pensées n’ont pas encore définitivement disparu mais, comme vous le dites, je pense qu’il faut prendre le temps d’appliquer les stratégies et d’avoir la patience que cela fasse effet!
    J’ai un copain depuis 2 ans maintenant. Nous avons fait une pause car on avait assez souffert de mon TOC tous les deux mais, après une semaine, il a réalisé qu’il m’aimait vraiment!
    Depuis tout va bien à part le fait que je sens un petit malaise: j’avais une pensée qui me disait sans arrêt «es-tu sûre qu’il n’aime pas une autre fille?» en lui parlant et au bout de plusieurs semaines j’ai réussi à retrouver à peu près la confiance que j’avais en lui. Je n’ai plus cette pensée.
    Merci beaucoup en tout cas, vous faites un travail fantastique!

    Répondre
    • Nicolas Sarrasin a écrit

      12 avril 2020 à 15:19

      Bonjour Gwenaëlle,
      Vous êtes très gentille d’avoir pris le temps de partager votre expérience dans les commentaires. Les doutes obsessionnels liés au couple sont relativement fréquents et, comme vous avez pu l’expérimenter, il est possible de s’en libérer et de faire diminuer significativement l’anxiété qui est associée.
      Je suis heureux que mon programme et mon livre vous ait été utiles et je vous remercie encore de me l’avoir communiqué!
      Je vous souhaite le meilleur.

  2. Sarah a écrit

    9 février 2021 à 17:54

    J’aime vraiment mon copain et mon problème de jalousie a failli détruire mon couple complètement. Après la lecture attentive de votre livre sur les pensées obsessionnelles et après avoir suivi votre programme de traitement du TOC, j’ai mis en application vos stratégies par rapport à mes doutes et mes inquiétudes et cela m’a permis de sauver la situation.
    J’ai encore du travail à faire mais je suis sur la bonne voie.
    J’ai compris beaucoup de choses sur la manière dont mes pensées et mes inquiétudes revenaient sans cesse.
    Je tiens à vous remercier Nicolas.

    Répondre
    • Nicolas Sarrasin a écrit

      9 février 2021 à 18:08

      Merci beaucoup de votre commentaire Sarah. Je suis très heureux que mon livre et mon programme aient pu vous être utiles et vous aider dans votre couple.
      Je vous souhaite le meilleur.

  3. Amandine a écrit

    5 novembre 2021 à 09:53

    Bonjour,
    Je suis avec mon homme depuis 3 ans maintenant. Nous sommes vraiment faits l’un pour l’autre et nous nous aimons de tout notre cœur. Mais depuis presque un an maintenant, je fais une fixette sur les relations que mon conjoint a eues avant moi.
    C’est survenu après un week-end chez un ancien couple d’amis à lui, que je rencontrais pour la première fois, et qui n’ont pas arrêté de faire des allusions à ses ex. (par exemple de se rappeler certaines sorties ou évènements où il était avec quelqu’un d’autre, l’ancienne maison ou appart qu’il habitait avec une ex, le fait que toutes ses relations précédentes se soient très mal finies, etc.)
    Et depuis ce malheureux week-end, je pense tous les jours aux relations qu’il a eues, le fait qu’il avait des sentiments pour d’autres femmes, qu’il les caressait, qu’il leur faisait l’amour, des bisous, etc.
    Ça me fait énormément souffrir. Et notre couple commence vraiment à en pâtir. Je sais pourtant qu’il ne pense pas à son passé car toutes les relations avant moi n’ont été que catastrophe et déception pour lui. Je sais qu’il n’y a que moi dans sa vie et qu’il m’aime infiniment. Mais je n’arrive pas à ne pas y penser, à ne pas m’imaginer toutes ces choses. Et quand je vais mieux, une simple allusion à sa vie d’avant et je rechute. Tristesse, colère, voire même de la haine des fois.
    Les choses pourraient être simples mais je complique tout et je m’en veux beaucoup de lui faire vivre ça, lui qui n’a rien fait de mal.
    C’est en train de me bouffer et je me perds un peu plus chaque jours.
    Je ne sais plus quoi faire pour y remédier.
    Je suis tombé sur votre site en cherchant des réponses à ce qu’il m’arrive et je pense souffrir de TOC et plus précisément de jalousie maladive. Mais je n’ai pas l’impression que les exercices tel que s’imaginer son partenaire avec qqn d’autre m’aidera.
    Avez vous une suggestion ou pensez-vous qu’un de ces exercices puissent m’aider ?
    Merci beaucoup pour votre site en tout cas.
    Amandine

    Répondre
    • Nicolas Sarrasin a écrit

      5 novembre 2021 à 10:36

      Bonjour Amandine,
      Je compatis avec ce que vous vivez. Si vous souffrez d’un TOC de jalousie, le traitement d’exposition avec prévention de la réponse tel que je le présente sommairement dans ce présent article est effectivement le plus efficace.
      Mais l’appliquer ne s’improvise pas et nécessite un cadre clair et une compréhension de l’ensemble du fonctionnement du TOC et de son traitement.
      Vous pouvez obtenir cet accompagnement en consultant un(e) psychologue TCC spécialisé(e) dans le traitement du TOC. Mon programme Web vidéo peut aussi vous aider à comprendre le TOC, ses pièges et apprendre comment appliquer le traitement de manière autodirigée (je ne fais pas moi-même de consultation).
      Enfin, mon livre sur les pensées intrusives (comme celles de vous imaginer votre compagnon avec ses ex) contient des stratégies qui peuvent également vous aider, mais il ne constitue que l’introduction de mon programme et ce dernier l’inclut gratuitement. Mon programme est donc ma meilleure ressource pour vous aider.
      Je vous souhaite le meilleur.

  4. Julia a écrit

    5 novembre 2022 à 22:16

    Merci beaucoup pour votre article. Il m a beaucoup aidée au fil de la lecture.

    Répondre
    • Nicolas Sarrasin a écrit

      6 novembre 2022 à 12:20

      Je suis heureux que mon travail vous ait été utile Julia. 🙂

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