La jalousie maladive: signes et solution à cette obsession (TOC)

Imaginez-vous sans cesse votre partenaire en train de faire preuve d’infidélité?

Tentez-vous de vous rassurer constamment pour confirmer que l’être aimé veut toujours de vous?

Vous souffrez peut-être de jalousie maladive, un type d’obsession appartenant au trouble obsessionnel-compulsif (toc).

Cet article vous aidera à y voir plus clair pour savoir si ce toc vous touche et vous présentera la solution la plus efficace.

Le trouble obsessionnel-compulsif adopte bien des visages qui ne sont pas toujours faciles à identifier.

L’un de ces visages est celui de la jalousie obsessionnelle-compulsive ou jalousie maladive.

En effet, si nous pouvons tous parfois douter de la franchise ou de la loyauté de notre partenaire amoureux, dans certains cas cette jalousie devient franchement excessive.

Elle nuit alors à la qualité de vie de la personne aux prises avec ces doutes omniprésents, de celle qui les subit, ce qui met en péril la santé et même la survie du couple.

Ce TOC peut également toucher les adolescents.

Dans cet article détaillé, vous comprendrez mieux d’où vient ce problème et comment il s’exprime (ses signes).

Vous découvrirez aussi qu’il existe heureusement des solutions.

Mais avant de débuter, j’aimerais vous partager les extraits de deux commentaires que j’ai reçus sur mon site et qui décrivent bien la détresse qu’une personne qui souffre de cette jalousie maladive peut ressentir.

Témoignage 1

Aujourd’hui, mon copain et moi nous sommes remis ensemble.

La femme avec qui il était avant est encore dans sa vie, et il me garantit qu’ils n’ont aucun contact physique.

Cependant je n’arrive pas à lui faire confiance et j’ai des pensées obsessionnelles sur cette femme qui m’empêchent de travailler et me font faire de la tachycardie. 

Je me fais des scénarios, je me mets en colère toute seule et après je suis énervée contre mon copain qui, au final, n’a rien fait.

Comment gérer les peurs obsessionnelles et les scénarios du genre?

Comment pouvoir relativiser ces scénarios alors qu’au fond ils peuvent se révéler vrais? 

Est ce que leur disparition fera apparaître la confiance envers mon amoureux?

Témoignage 2

J’en ai marre vraiment. J’ai 30 ans et j’aimerais maintenant supprimer toutes ces pensée obsessionnelles qui me font faire des choix que je ne souhaite pas, qui m’accablent et me rendent vraiment malheureuse.

Là ça fait quelques mois que je suis avec quelqu’un avec qui tout se passe bien et en plus qui me semble être une personne de confiance. Mais rien n’y fait.

Il suffit d’un truc pour que tout soit remis en question. Une rencontre, un weekend avec ses amis, la moindre chose me rend mal, craintive. 

J’en deviens jalouse et je souffre beaucoup.

Je ne lui dis rien à lui car je ne veux pas qu’il me prenne pour une folle, il me rassure déjà assez… mais du coup je fuis et ça n’est pas une solution pour nous car il s’en rend compte et une fois de plus je vais vers l’autodestruction de mon bonheur. 

Mais c’est plus fort que moi, je n’y arrive plus. Je ne sais pas si vous pouvez m’aiguiller, mais dans ces moments de désespoir, je suis ouverte à tout conseil.

C’est donc pour ces deux lectrices, et pour vous si vous vivez une situation similaire qui vous fait souffrir, que j’ai écrit cet article.

Ainsi, la personne qui souffre de ce type de jalousie est obsédée par la possibilité que l’être aimé puisse:

• La quitter;
• La tromper avec quelqu’un d’autre;
• Être attiré par d’autres;
• Etc.

En voici des exemples:

• Tenter de vous souvenir de moments (ou analyser le comportement de votre partenaire) pour vous assurer qu’il/elle n’a pas marqué d’intérêt sentimental/sexuel pour d’autres;
• Questionner régulièrement votre partenaire pour savoir où il/elle était, avec qui et à quel moment;
• Surveiller le comportement de votre partenaire (en public par rapport aux autres, quand il/elle regarde la télévision, lit des magazines, etc.) pour voir s’il/elle semble s’intéresser à d’autres;
• Surveiller le courrier, les emails, les appels et l’utilisation du téléphone de votre partenaire pour s’assurer qu’il/elle est digne de confiance;
• Dans certains cas, aller jusqu’à suivre votre partenaire pour surveiller ses activités et s’assurer qu’il/elle n’est pas infidèle;
• Etc.

Ces exemples de compulsions ne sont évidemment pas exhaustifs et les compulsions peuvent prendre plusieurs autres formes.

Par exemple, les personnes qui souffrent de jalousie maladive peuvent imposer des règles et des restrictions à leur partenaire sur les endroits où il/elle peut aller, combien de temps il/elle peut ne pas être joignable, etc.

Le/la partenaire peut être accusé(e) d’avoir des intentions infidèles simplement en regardant une personne du sexe opposé (dans le cas des couples hétérosexuels).

L’évitement est aussi une réaction très fréquente face aux peurs obsessionnelles.

Pour la personne qui souffre de jalousie maladive, l’évitement consistera parfois à aller jusqu’à rompre la relation amoureuse, qui était pourtant positive et fonctionnait, pour arrêter de souffrir de ces horribles doutes.

Nul besoin de vous préciser que je crois qu’il vaut mieux traiter ce problème de toc que de se priver d’une vie amoureuse heureuse en se sabordant de cette manière.

Le docteur Jonathan Grayson, un grand spécialiste du traitement des tocs, relate que lorsqu’il discute avec des personnes qui souffrent de jalousie obsessionnelle-compulsive, elles croient souvent avoir des preuves pour étayer l’infidélité de leur partenaire.

Par exemple, si elles surprennent leur partenaire à commettre un petit mensonge, elles en concluent que s’il/elle peut mentir à propos de petites choses, il est évident qu’il/elle peut mentir à propos de choses beaucoup plus importantes.

Pourtant, ce n’est souvent pas la réalité.

Par exemple, les «petits mensonges» peuvent être utilisés pour éviter d’avoir de grosses disputes.

Cela ne justifie en rien l’usage du mensonge, certes, mais cela illustre qu’un petit mensonge n’est pas nécessairement suffisant pour tirer des conclusions sur l’infidélité d’une personne.

À ce stade de l’article, vous vous demandez peut-être si votre jalousie est «normale» ou si elle est excessive?

C’est en effet une très bonne question, et il me semble important d’apporter des nuances.

Votre jalousie est-elle vraiment «maladive»?

Évaluer si une expression de la jalousie est normale ou maladive peut s’avérer hasardeux.

Cet article n’a pas de prétention diagnostique: il vise à vous fournir des pistes pour vous aider.

Mais voici une question fondamentale dont la réponse apportera une nuance dont vous devez tenir compte.

Si vous avez un comportement de «jaloux maladif», est-ce que votre partenaire a été infidèle récemment?

En effet, si une infidélité a réellement eu lieu dans un passé récent (dans les 12 derniers mois, par exemple), cela peut susciter une jalousie importante sans que cela ne soit nécessairement une expression du trouble obsessionnel-compulsif.

La plupart des personnes qui sont victimes d’infidélité se comportent pendant un certain temps d’une manière qui s’apparente à de la jalousie obsessionnelle-compulsive.

Cela est normal puisqu’on leur a menti; on les a trahies.

Si ces personnes trompées décident de poursuivre la relation, il est normal qu’elles se demandent si elles ont fait le bon choix et si le jeu en vaut bien la chandelle…

Elles se demandent donc légitimement si leur partenaire les trompera de nouveau, et cela peut être très angoissant.

Elles aimeraient avoir les réponses aux questions qui les tourmentent, mais ces réponses ne viennent pas.

Alors si c’est votre situation, je vous invite à prendre votre jalousie avec nuance avant de conclure qu’elle est obsessionnelle.

Avec le temps, si elle diminue, ce le signe que la blessure de la trahison guérit, que la confiance se rétablit, et que vous ne souffrez peut-être pas de ce toc.

Quelles sont les causes de la jalousie maladive?

Les causes peuvent être multiples.

Tout d’abord, comme pour les autres troubles anxieux, vous vivez probablement plus d’anxiété que la moyenne.

Il existe donc une base biologique (génétique) qui prédispose certaines personnes à souffrir davantage de trouble anxieux que d’autres.

Mais cette prédisposition n’est souvent pas la seule cause qui porte à en souffrir.

Il est possible d’avoir vécu de mauvaises expériences et s’être fait tromper dans le passé.

Cela a pu se produire récemment, comme je viens d’en parler, mais si vous avez vécu plusieurs mauvaises expériences du genre, avec un(e) ou plusieurs partenaires, ces blessures ont pu laisser des marques profondes.

Mais plus simplement, vous êtes peut-être aussi victime du piège que vous a tendu votre cerveau.

Comme je l’explique plus en détail dans mon livre qui explique comment éliminer les pensées obsessionnelles, si vous avez des tendances anxieuses, ce toc de jalousie maladive peut se développer de cette manière:

Mais si vous lisez cet article, c’est probablement parce que vous cherchez aussi des solutions.

Heureusement, il en existe.

Dans tous les cas, l’aide d’un(e) psychologue est fortement recommandée.

Mais si vous aimeriez savoir quelles solutions existent que vous pouvez appliquer par vous-même, voici…

La meilleure solution contre les tocs, notamment pour contrer les pensées obsessionnelles, a été développée en psychothérapie cognitivo-comportementale et elle se nomme l’exposition avec prévention de la réponse.

Si votre jalousie vous fait vraiment la vie dure et que vous considérez avoir un problème, dites-vous d’abord que les compulsions, c’est-à-dire les tentatives répétées pour vous rassurer de la fidélité de votre partenaire est ce qui, ultimement, détruira votre relation.

Les pensées obsessionnelles viennent de la tentative d’obtenir la certitude absolue que votre partenaire est digne de confiance.

Malheureusement, dans la réalité, les certitudes absolues existent bien rarement…

N’est-ce pas Descartes qui, après avoir appliqué le doute méthodique à tout, a fini par conclure que la seule certitude dont il disposait est qu’il pensait, donc il était?

Si vous êtes aussi sensible à l’idée de subir une infidélité, c’est que votre cerveau a développé progressivement cette peur qui est devenue importante au point de rechercher l’absolue certitude à travers les compulsions.

L’exposition consiste donc à vous désensibiliser de cette peur en vous y confrontant progressivement et en vous retenant de réaliser les actions que vous faites habituellement pour vous rassurer (surveiller, vérifier, etc.).

Je ne parle pas de vous confronter à l’infidélité réelle de votre partenaire, mais bien de tolérer les pensées associées aux craintes que l’infidélité puisse se produire.

Si cette méthode peut sembler désagréable, et elle l’est jusqu’à un certain point, elle est très efficace.

Demandez-vous donc d’abord si vous êtes prêt(e) à apprendre à vivre avec un(e) partenaire dont vous ne pourrez jamais savoir avec la certitude la plus absolue s’il/elle est toujours fidèle.

Répondre à cette question par la positive est fondamental, car la négative vous imposera de continuer à chercher compulsivement une certitude absolue qui n’existe pas, et qui maintiendra votre souffrance… et celle de votre partenaire.

En couple, la confiance n’est jamais une certitude, mais un saut dans le vide et une espérance.

Si vous n’adoptez pas ce point de vue, la seule vérité que vous pourrez admettre est que votre partenaire vous trompe, car toute autre situation pourra être considérée comme suspecte.

Cette vision peut être un très lourd fardeau à porter, un fardeau que vous connaissez déjà si vous souffrez de jalousie maladive.

Comment appliquer l’exposition pour contrôler sa jalousie

Comme vous le savez maintenant, l’exposition vise à vous confronter à ce que vous craignez pour réduire progressivement ce qui vous fait souffrir.

Je ne vous suggère pas ici de faire en sorte que votre partenaire vous trompe pour vous exposer à votre plus grande crainte!

Pratiquer l’exposition impliquera, par exemple:

1. De sortir en public avec votre partenaire et d’apprendre à tolérer le fait qu’il est impossible pour lui/elle de ne pas remarquer d’autres personnes.

2. Ou lorsque votre partenaire est absent(e), si vous le/la forcez habituellement à vous appeler ou à dire ce qu’il/elle fait, le traitement par exposition impliquera de modifier progressivement cette compulsion en lui demandant de vous contacter de moins en moins souvent et d’apprendre à tolérer l’anxiété qui accompagne ces délais.

Encore une fois, l’exposition consiste à vous confronter à ce qui vous fait peur pour accepter que vous n’aurez jamais la certitude absolue que le pire ne se produira pas.

Comme je l’explique dans mon livre sur le sujet, l’une des manières de procéder pour faire diminuer les pensées obsessionnelles consiste à apprendre à les tolérer (et même à les rechercher volontairement) au lieu de les combattre.

Pour pratiquer l’exposition dans un contexte de jalousie obsessionnelle-compulsive, Jonathan Grayson recommande ce genre d’exercices dont le niveau d’intensité est variable:

Niveau d’intensité bas ou moyen

• Écouter un film avec mon/ma partenaire et l’acteur ou l’actrice principal(e) est très attirant(e) physiquement;
• Voir mon/ma partenaire parler avec une personne du sexe opposé (dans l’exemple d’un couple hétérosexuel);
• Penser aux ex de mon/ma partenaire;
• Ne pas savoir où est mon/ma partenaire pendant un nombre d’heures assez élevé pour susciter ma peur d’être trompé(e);
• Me demander si mon/ma partenaire m’aime autant qu’il/elle a aimé son ou ses ex.

Niveau d’intensité élevé

• Imaginer mon/ma partenaire en train de faire l’amour avec son ex;
• Imaginer mon/ma partenaire en train de faire l’amour avec une autre personne.

Votre objectif est d’apprendre à penser et à vivre comme les autres couples: considérer que votre partenaire vous désire et vous aime, parce qu’il/elle a choisi d’être avec vous et non pas avec quelqu’un d’autre.

Vaincre la jalousie maladive n’est pas si facile.

Mais il existe heureusement des manières à la fois simples et efficaces pour se libérer de ces pensées obsessionnelles qui mettent en scène, par exemple, la peur de se faire tromper.

C’est la raison pour laquelle j’ai créé un programme Web pour soigner le TOC de manière personnalisée qui vous aidera à vous libérer de ces pensées.

Mes ressources ont déjà aidé un grand nombre de personnes et je reçois régulièrement des messages de remerciements de la part de celles et ceux qui en tirent profit, ce qui me rend très heureux!

Voici la page qui présente mon ebook et mon programme contre le TOC:

Voici d'ailleurs un article à lire si vous vous demandez s'il est possible de guérir du TOC seul, par soi-même.

Et mon module complémentaire pour aider avec la déprime/dépression, qui touche jusqu'à 40% des personnes qui souffrent de TOC:

En terminant, il existe un autre trouble obsessionnel-compulsif relié aux relations amoureuses et qui consiste à douter de son amour pour l'autre et à le tester constamment. 

Il s'agit du TOC du couple sur lequel j'ai aussi écrit un article détaillé.

Cette page regroupe d'ailleurs l'ensemble de ce que je vous offre comme solutions sur le TOC en ligne.

Et cet article détaillé vous présente la base pour traiter le trouble obsessionnel-compulsif.

Profitez-en!

Mais si vous désirez obtenir un support personnalisé rapidement, je vous conseille de consulter un(e) psychologue d’orientation cognitivo-comportementale qui est spécialisé(e) dans le traitement du TOC.

Si vous ne savez pas où chercher pour trouver cette aide spécifique ou si vous ne disposez pas de telles ressources à proximité de chez vous, je vous invite à lire cet article qui vous expliquera comment consulter d’excellents psychologues à distance, par Internet.

Et voici un article qui recueille des témoignages de guérison du TOC qui vous montrent qu'aller mieux est véritablement possible.

J’espère de tout cœur que mon article aura su vous aider à mieux comprendre le phénomène de la jalousie maladive et vous aura orienté vers la solution la plus efficace dont vous tirerez profit.

Si vous avez un témoignage à partager ou des questions, n’oubliez pas que les commentaires ci-dessous sont là pour vous!

Références

• Da, C. Stravogiannis, Andrea Lorena, et al., «Pathological jealousy and pathological love: Apples to apples or apples to oranges?», dans Psychiatry Research, 2018, vol. 259, p. 562-570.
• Doron, Guy et al., «Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework», dans Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 2014, vol. 3, no 2, p. 169-180.
• Ecker, Willi, «Non-delusional pathological jealousy as an obsessive-compulsive spectrum disorder: Cognitive-behavioural conceptualization and some treatment suggestions», dans Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 2012, vol. 1, no 3., p. 203-210.
• Grayson, Jonathan, Freedom from Obsessive Compulsive Disorder: A Personalized Recovery Program for Living with Uncertainty, 2014, Berkley Trade, 384 p.
• Marazziti, Donatella et al., «Normal and obsessional jealousy: a study of a population of young adults», dans European Psychiatry, 2003, vol. 18, no 3, p. 106-111.
• Parker, G. et Barrett, E., «Morbid Jealousy as a Variant of Obsessive-Compulsive Disorder», dans Australian & New Zealand Journal of Psychiatry, 1997, vol. 31, no 1, p. 133-138.