Salut tout le monde, c’est Nic. Si vous êtes des habitués de mon blogue, vous avez peut-être constaté que j’ouvrais parfois ses pages à d’autres auteurs. C’est le cas de cet article qui a été écrit par Vincent Alaux du site destination-leadership.fr. Vincent écrit du très bon contenu et a beaucoup d’humour. Alors n’hésitez pas à visiter son site si vous aimez ce que vous lisez et pour apprendre les secrets pour devenir un leader inspirant!
Vous êtes prêts? Alors voici son article qui porte sur un sujet très d’actualité… l’orgueil:
Je venais à peine de la rencontrer que je voulais déjà m’en éloigner le plus loin possible.
Peu de choses m’énervent autant que l’orgueil. Et cette personne en présentait tous les signes.
Sous prétexte qu’elle avait joué dans quelques films, avec son air hautain et son ton méprisant, elle se comportait comme si elle était la réincarnation de Cléopâtre.
J’ai regardé ma montre, et après un savant calcul, j’ai conclu qu’il me restait environ 27 secondes pour partir avant de perdre mon sang-froid.
En rentrant chez moi, je n’ai pas pu m’empêcher de repenser à cette personne. Elle m’avait tellement agacé que j’ai voulu me préparer à la prochaine fois ou je recroiserais quelqu’un comme elle.
Et ce que j’ai appris sur l’orgueil, je voudrais le partager aujourd’hui avec vous afin que vous puissiez mieux reconnaître et gérer ce phénomène.
Cet article va faire de vous un(e) spécialiste de l’orgueil, dans le bon sens du terme… ne vous inquiétez pas!
Il va vous apprendre à distinguer ses signes, expliquer sa différence avec la confiance, montrer ses avantages et ses inconvénients et, surtout, vous donner le mode d’emploi pour aider quelqu’un à s’en débarrasser.
J’aurais souhaité trouver un article comme celui-ci avant ma rencontre avec la starlette. Il m’aurait permis de gérer la situation beaucoup plus sereinement…
Quoi qu’il en soit, je vous propose de commencer en vous expliquant ce qu’est vraiment l’orgueil.
L’orgueil qu’est-ce que c’est?
Une personne victime d’orgueil est quelqu’un qui s’aime… beaucoup trop!
Elle pense qu’elle vaut mieux que les autres, en raison de ses:
- Qualités humaines (beauté, force, intelligence…)
- Accomplissements (travail, sport, art…)
- Richesses (argent, patrimoine…)
Et à déployer cette attitude déplorable, elle attire à elle l’hostilité des autres.
Parce que même si s’aimer est important, l’orgueilleux dépasse les limites et agace tout le monde avec son manque d’humilité.
Pire encore, l’orgueilleux fait preuve d’un égoïsme incroyable la plupart du temps. Dénué d’empathie, il vit avant tout pour lui.
Et cet effet négatif sur les autres ne date par d’hier.
Par exemple, les religions catholique et musulmane jugent l’orgueil comme un péché suprême. Elles estiment qu’une personne ne peut pas être fière de ce que Dieu lui a donné ou permis d’accomplir.
Même les Grecs anciens considéraient que les mortels se prenant pour des Dieux méritaient un châtiment exceptionnel…
Bref, ce défaut énerve depuis la nuit des temps!
Pour faire simple, nous pouvons dire que quelqu’un est orgueilleux lorsqu’il se pense supérieur aux autres en raison de ses qualités, de ses accomplissements ou de ses richesses.
Et une différence de poids le sépare de l’arrogant.
La différence entre orgueil et arrogance
Orgueil et arrogance se ressemblent.
Pourtant, il existe une différence entre les deux que vous devez connaître.
L’orgueilleux possède une raison à sa fierté démesurée (ses qualités humaines, ses accomplissements, ses richesses), alors que l’arrogant se pense naturellement meilleur.
Par exemple, un sportif célèbre qui s’énerve parce qu’on ne l’a pas reconnu et qu’on l’oblige à patienter dans une fille d’attente, fait preuve d’orgueil.
En revanche, un adolescent qui refuse de faire la queue comme ses camarades, car il estime que son temps est plus précieux que le leur, fait preuve d’arrogance.
En fait, on pourrait dire qu’à la différence de l’arrogant, l’orgueilleux possède certaines raisons de plus d’être insupportable.
Hormis ceci, ses défauts sont les mêmes. Ils présentent les mêmes signes, comportent les mêmes inconvénients et connaissent les mêmes traitements.
Passons maintenant à la pratique.
Découvrons ensemble les huit signes qui vont vous permettre de reconnaître ce vilain défaut chez les autres (où chez vous même).
Les huit signes des personnes orgueilleuses
Il existe huit signes qui permettent d’identifier les gens orgueilleux.
Rares sont ceux qui les cumulent tous, heureusement!
Mais si vous reconnaissez la présence de trois signes ou plus chez la même personne, vous pouvez probablement la considérer orgueilleuse.
1. Adorer être au centre de l’attention
Les orgueilleux pensent être les personnes les plus intéressantes du monde.
Ils adorent parler d’eux même et de leurs exploits pendant des heures. Et rien ne leur fait plus plaisir que d’entendre une conversation où on parle d’eux en bien.
Lorsqu’ils rentrent dans une discussion, ils essayent toujours d’attirer l’attention sur eux. En secret, ils luttent pour obtenir le statut de “personne la plus intéressante de la pièce”…
Pour raconter la meilleure histoire et se donner de l’importance, ils n’hésitent pas à mentionner plus que de raison le nom des “célébrités” qu’ils connaissent. Et exagérer, voire mentir, ne leur pose aucun problème si cela leur permet de se mettre en avant.
Ils ont aussi du mal à travailler à plusieurs car ils se croient la personne la plus importante du groupe et cherchent à imposer leurs raisonnements et leurs méthodes.
Et si le groupe réussit, ils s’attribuent tout le mérite.
2. Vouloir toujours avoir raison
Une personne orgueilleuse ne se trompe jamais… Du moins, elle le pense.
Le fait qu’elle puisse faire une erreur ne lui traversera jamais l’esprit.
Comme elle pense savoir mieux que tout le monde, elle n’hésite pas à s’exprimer sur des sujets qu’elle ne connait pas.
Et même quand vous lui prouvez que vous avez raison, elle fait preuve de mauvaise foi et n’admet pas qu’elle a tort.
Aussi, elle se battra toujours pour avoir le dernier mot.
3. Couper sans cesse la parole
Les orgueilleux méprisent l’opinion des autres. Ils n’aiment pas écouter les avis différents et pensent avoir les choses les plus importantes à dire.
Ainsi, ils passent leur temps à interrompre les autres.
4. Accorder plus d’importance à son statut qu’à son rôle réel
Les personnes avec de l’orgueil apprécient ce qui les met en valeur, à commencer par les titres grandioses.
Elles aiment qu’on les appelle “président”, “directeur” ou “responsable”, même si leurs tâches réelles n’ont rien à voir avec le nom du poste.
Finalement, plus qu’un travail qui leur plaise vraiment, elles désirent une fonction qui flatte leur ego, qui reconnaisse leur importance.
5. Mépriser les gens faibles ou différents
Une personne orgueilleuse aime s’entourer de gens “à son niveau”.
Pour les identifier, elle fixe des “standards” pour évaluer la qualité d’une personne.
Ces critères s’appuient généralement sur ses propres points forts. Par exemple un mannequin peut décider de n’adresser la parole qu’aux gens beaux, un Ph.D, qu’aux gens qui ont un Ph.D.
Et elle jugera comme inférieure toute personne qui n’atteint pas ces standards.
D’ailleurs, les orgueilleux aiment noter les faiblesses et les défauts des autres, qu’ils utilisent ensuite pour se moquer d’eux et se mettre en avant.
Ils aiment aussi rappeler leurs erreurs aux autres et se réjouir de leurs échecs.
6. Avoir du mal à trouver des amis ou un partenaire amoureux
Comment trouver amis et amour lorsque personne ne nous arrive à la cheville?
Telle est la dure existence des orgueilleux.
Leurs standards sont si élevés qu’ils ne donnent une chance à quasiment personne.
Ils considèrent que si quelqu’un n’est pas à leur niveau, il les ralentira. Et ils finissent par mépriser la plupart des gens autour d’eux.
Avec cette attitude, ils font fuir les autres comme la peste, car pour donner envie à quelqu’un de nous connaître, il faut commencer par le traiter en égal.
Et même quand ils arrivent à développer des relations, leur comportement les éloigne des autres. Ils ne reconnaissent pas leurs fautes, ne s’excusent pas et ne pardonnent pas, car ils se pensent trop bons pour ça…
Au final, les orgueilleux ont souvent des mauvais rapports avec les autres. Mais l’isolement ne les gêne pas toujours.
Après tout, pourquoi chercher l’amour ou l’amitié quand on trône déjà au sommet?
7. Juger plus durement les autres
Un orgueilleux est un illusionniste qui se trompe lui-même.
Il existe un fossé entre sa perception et la réalité. Il se surestime et ne s’en rend pas compte.
Et il applique un double tarif: il juge les autres plus sévèrement que lui-même.
Vivant dans le déni permanent de ses erreurs, il a toujours des bonnes raisons à ses échecs.
Et si vous soulignez ses erreurs ou ses défauts, il le prendra comme une attaque personnelle. Soit il vous ignorera, soit il s’en prendra à vous.
En plus, l’orgueilleux peut se donner le droit de faire choses qu’il ne tolère pas chez les autres.
Par exemple il peut arriver en retard mais refuser d’attendre quelqu’un qui n’arrive pas à l’heure.
Et si vous le lui faites remarquer, il vous répondra sans sourciller: “Oui mais pour moi, ce n’est pas pareil…”
8. Vouloir diriger
Un orgueilleux croit que sa supériorité en fait un candidat de choix pour diriger les autres.
Comme il aime penser qu’il sait mieux que tout le monde, il veut que ses consignes/désirs ne soient pas discutées mais surtout appliqués à la lettre.
En revanche, il déteste qu’on lui donne des ordres ou qu’il doive rendre des comptes à un supérieur.
Voilà, vous savez maintenant reconnaître l’orgueil!
Mais peut-être vous dites-vous simplement qu’une personne orgueilleuse est seulement quelqu’un qui a confiance en soi et qui le montre?
Grave erreur!
Il existe une grande différence entre une saine confiance et un vil orgueil, ce que nous allons aborder maintenant.
La différence entre l’orgueil et la confiance
Beaucoup d’entre nous faisons l’erreur de confondre confiance et orgueil.
Cette confusion nous porte à avoir peur que le fait de devenir confiant nous transformera en insupportable orgueilleux.
Pourtant un monde sépare les personnes confiantes des orgueilleux!
La première chose qui les distingue est leur amour d’eux-mêmes. Une personne confiante s’aime, mais avec modération. Humble, elle ne se prend pas pour un demi-dieu et sait qu’elle a des défauts.
Ils possèdent aussi un rapport aux autres différents. Le confiant reconnaît la valeur de ceux qui l’entourent et sait qu’il peut avoir besoin d’eux. Il n’hésite pas à demander de l’aide quand il rencontre des difficultés, à remercier chaleureusement ceux qui l’assistent, et à vanter leurs mérites autour de lui.
L’orgueilleux est en compétition constante avec les autres; le confiant concourt contre lui-même. Il cherche à faire de son mieux et à progresser. Il se juge avec honnêteté et lucidité.
Ainsi, un orgueilleux, fier d’être parmi les vingt meilleurs joueur de tennis français, se sentira minable si il joue contre Federer et perd lourdement.
Dans la même situation, un confiant se dira “aujourd’hui, il m’a battu, et j’admire sa dextérité, mais avec du travail peut être qu’un jour j’arriverais à son niveau”.
Le confiant ne se croit pas “supérieur” aux autres. Il sait qu’il excelle dans certains domaines, mais considère que sa valeur en tant que personne ne découle pas de ses compétences ou de ses accomplissements. Par exemple, il ne méprisera pas son voisin, incapable de faire bouillir un œuf, parce que lui est bon cuisinier…
Le confiant se moque d’impressionner les autres et n’a pas besoin de leur estime. Il sait aussi qu’il peut se tromper et ne prend pas les avis contraires comme des attaques personnelles.
Vous l’aurez compris, l’orgueil partage peu de point communs avec la confiance.
Mais pour autant, peut-il apporter un avantage? C’est ce que nous allons voir!
Existe-t-il un avantage à être orgueilleux?
Vous l’aurez compris au début de cet article: je ne supporte pas les orgueilleux.
Pourtant, malgré cette aversion, je dois reconnaître que l’orgueil donne un avantage: il peut être un super moteur et tirer vers les sommets.
Par exemple, il donnera des ailes à quelqu’un qui veut prouver aux autres sa supériorité. Celui-ci se dépassera pour les mauvaises raisons, mais il se dépassera quand même.
D’ailleurs, si le sport professionnel compte autant d’athlètes orgueilleux, c’est que ce vilain défaut peut aussi donner un mental de conquérant.
Prenons le cas de Mohammed Ali.
Tout au long de sa carrière, il nous a gratifiés de citations à bondir.
Par exemple: «Difficile d’être humble quand vous êtes aussi bon que moi». Cette image grandiose qu’il possédait de lui-même l’a propulsé au sommet de la boxe. Avec une telle vision de lui-même, il arrivait sur le ring avec un immense avantage.
Mais le monde sportif n’est qu’un exemple parmi d’autres.
L’orgueil touche tous les milieux et toutes les époques, par exemple: Alexandre le Grand, Schopenhauer, Nietzsche, Picasso…
La personne orgueilleuse met la barre plus haut que les autres. Elle cherche à se forger un grand destin et n’hésite pas à se mettre en avant. Et cette attitude lui permet d’accomplir des merveilles.
Pour autant, l’orgueil implique aussi d’horribles inconvénients. En voici quatre que nous allons découvrir maintenant.
Quatre inconvénients de l’orgueil
1. Il met en danger
Ce décès m’avait marqué, car pour la première fois de ma vie je me rendais compte que l’orgueil pouvait tuer.
Un Navy Seal, nageur des forces spéciales américaines, participait à une après-midi de rafting avec ses amis.
Pour lui, cet événement était plus l’occasion de resserrer ses liens d’amitiés que de ressentir des sensations fortes. Car la “vraie” action, il la vivait tous les jours au travail.
Quand on est un Navy Seal, on vit pour le risque.
On reçoit une formation qui nous permet de survivre dans n’importe quelle situation, puis on part dans les endroits les plus dangereux de la planète faire des trucs à la James Bond.
Autant vous dire que la rivière déchaînée qui effrayait tant ses amis n’était qu’un paisible ruisseau à ses yeux.
La sortie se passait bien, quand soudainement un violent mouvement d’eau fit tomber le militaire du bateau.
Le moniteur chargé du groupe sauta alors pour le secourir. Mais celui-ci, pas du tout paniqué, le repoussa en riant: un Navy Seal n’a pas besoin qu’on l’aide, il se débrouille seul.
Sauf que…
Par une malchance légendaire, le militaire coinça son gilet dans une branche sous l’eau. Ne pouvant pas remonter à la surface, ni enlever le gilet à cause de la force du courant, il se noya.
Cet homme venait de gâcher sa vie et celle de ses proches par orgueil. Car s’il avait accepté l’aide de l’instructeur, il aurait survécu, mais il se croyait trop “fort” pour ça…
Et c’est l’un des grands problèmes des orgueilleux: ils se surestiment et se mettent en danger. Et parfois, la vie les surprend et les assomme.
Comme le crochet de Frazier qui mit Ali au tapis.
2. Il détruit le potentiel
En plus de rendre moins prudent, l’orgueil rend idiot.
Car un orgueilleux possède toujours des bonnes excuses pour justifier ses erreurs.
Au lieu de les assumer et d’en chercher la cause, il préfère se protéger en niant sa responsabilité. Et cette attitude l’empêche de progresser.
Pour avancer, il faut accepter de se tromper.
Dans la même situation, une personne humble analyse son échec, trouve les raisons, s’adapte et s’améliore.
Et l’incapacité à écouter les autres empire le cas des orgueilleux.
Car prendre du recul sur soi-même est très difficile, et nous avons tous besoin d’avis externes pour nous améliorer.
En refusant de les écouter, nous perdons de nombreuses opportunités de progresser. Si même Aristote avait un mentor, c’est que l’avis des autres nous rend plus fort.
Mais l’orgueilleux préfère boucher ses oreilles et se bercer dans l’illusion qu’il est déjà le meilleur…
3. Il attire la haine
Quand j’étais adolescent, pour me rafraîchir pendant les étouffantes nuits d’été, j’ouvrais ma fenêtre dans l’espoir de créer un courant d’air…
Et combien de fois, au lieu d’une brise fraîche, j’ai vu débarquer dans ma chambre une armée de papillons de nuit, frelons et punaises, attirés par la lumière brillante.
L’orgueil a le même effet sur la haine des gens que la lumière sur ces insectes, il l’attire à lui!
Faire preuve d’orgueil revient à se dessiner une cible dans le dos. Car quand quelqu’un manque de considération aux personnes autour de lui, celles-ci n’ont plus qu’une idée en tête: lui montrer qu’il ne vaut pas mieux qu’eux.
Imaginez.
Avant de jouer un match de tennis, vous entendez votre adversaire se vanter: je suis le meilleur et je vais écrabouiller le nul que tu es…
Comment allez-vous réagir?
Personnellement, je n’aurais qu’une idée en tête: humilier l’être présomptueux en face de moi. Et cet objectif décuplerait mes forces et ma détermination.
Personne n’apprécie qu’on le prenne de haut. Au travail aussi, tout le monde évite les orgueilleux, car ils s’attribuent les mérites des autres et ne peuvent pas s’empêcher de se mettre en avant aux dépens du groupe.
Et comme ils laissent des ennemis partout où ils passent, ils n’ont personne pour les aider le jour où ils vont mal.
4. Il gâche notre vie
On peut parfois penser que se prendre pour quelqu’un d’exceptionnel rend la vie meilleure.
En vérité, la vie de l’orgueilleux ressemble à une magnifique pomme rouge rongée par les vers: malgré un extérieur parfait, tout est pourri à l’intérieur.
Car comment profiter de sa vie quand on est en permanence en compétition avec les autres? Qu’on tire son plaisir de comparaisons malsaines? Qu’on veut toujours être le meilleur en tout?
On ne peut pas vivre une belle vie, car ce combat est perdu d’avance. Parce qu’il y aura toujours quelqu’un de plus doué, de plus travailleur ou de plus chanceux que nous.
Et les orgueilleux les plus extrêmes vont jusqu’à frauder ou tricher juste pour montrer au monde combien ils sont forts, ce qui détruit leur vie quand ils sont démasqués.
Maintenant que vous connaissez les avantages et les inconvénients de l’orgueil, découvrez comment vous en débarrasser.
Les quatre étapes pour se débarrasser de l’orgueil une bonne fois pour toutes
Je ne sais pas ce que vous en pensez mais, à mes yeux, les inconvénients de l’orgueil ne compensent pas ses avantages.
Loin de là.
Et je pense que se libérer de ce vilain défaut doit être une priorité pour tout orgueilleux qui veut être plus heureux.
Mais, par où commencer?
Pour vous aider, j’ai identifié les quatre principales étapes pour se débarrasser de son orgueil.
1. Questionner la notion de supériorité et détruire ses œillères
Je vous propose un petit jeu.
Prenez ces trois célébrités et classez-les du meilleur au moins bon:
- Cristiano Ronaldo
- Mère Theresa
- Bill Gates
Vous trouvez la question absurde?
Elle l’est tout autant que la notion de supériorité, car aucun de ces trois individus n’est “meilleur” que l’autre, chacun possède ses forces et ses faiblesses.
Mais les orgueilleux jugent la valeur des autres avec les mêmes critères qu’ils jugent la leur.
Prenons un richissime milliardaire et un magnifique mannequin.
Chacun de ces deux individus peut penser qu’il vaut mieux que l’autre en fonction du critère qu’il choisit (richesse ou beauté).
La notion de supériorité est donc relative.
Celui qui veut se débarrasser de son orgueil doit se rendre compte que se comparer aux autres revient à comparer des pommes et des calmars.
Il doit apprendre à accorder aux autres le droit à la différence.
Certes il peut être fier de lui, mais sans minimiser les accomplissements des autres.
Par exemple, un titre de champion régional de pétanque ne doit pas amener un orgueilleux à penser qu’il vaut mieux que son voisin, qui a seulement inventé le vaccin contre le cancer.
Et puis, à part dans les films, je ne connais personne qui soit fort en tout.
L’individu d’une grande beauté, très sportif, avec une culture impressionnante, une carrière brillante, et qui possède des vies sociales et familiales idéales, n’existe que dans les livres d’amours pour adolescentes.
Pourquoi?
Parce qu’une journée ne compte que 24 heures et nous devons faire des choix.
Les Américains disent “on ne peut pas chevaucher deux étalons avec une seule paire de fesses”, et celui qui veut devenir bon dans un domaine doit le faire passer avant les autres.
Par exemple, le temps consacré par quelqu’un qui veut devenir un bon leader à apprendre le leadership , ne sera pas consacré au football ou au saxophone.
Ceux qui courent après tout n’obtiennent jamais rien. Bien vivre c’est savoir renoncer.
Pour se débarrasser de son orgueil, il faut commencer par accepter que certaines personnes préfèrent renoncer à des choses différentes des nôtres.
Donc personne n’est “supérieur”, tout le monde est différent.
Et pour détruire son orgueil, rien de mieux que de participer à des activités dans lesquelles on est nul.
On se rend vite compte que gagner 1 million d’euros par jour ou avoir le charisme d’Obama n’est d’aucune utilité pour jouer un concerto pour violon ou pour courir un marathon.
2. Prendre conscience de sa chance
On peut dire beaucoup de mal des orgueilleux, mais on ne peut pas leur enlever une chose: ils ont du mérite.
Ils peuvent passer des heures à transpirer pour pouvoir exhiber un physique parfait, travailler comme des forcenés pour atteindre le poste qu’ils pensent mériter, ou étudier des nuits durant d’obscurs textes de philosophies antique pour améliorer leur culture.
Ce qu’ils réalisent, peu de personnes possèdent la volonté de le faire, et ils peuvent en être fiers.
Pour autant, ils doivent aussi prendre conscience que la chance est une variable importante dans l’équation de leur succès.
On peut naître beau, intelligent, riche ou avec un talent inné pour le leadership.
On peut avoir des parents qui nous transmettent le goût de la littérature ou du travail bien fait. Ou on peut aussi rencontrer une personne qui nous aide à grandir et qui change notre vie.
Par exemple, Bill Gates aurait connu un tout autre destin s’il était né dans un bidonville de Mumbai.
Victor Hugo ne figurerait pas parmi les plus grands écrivains de tous les temps s’il avait eu pour père un paysan analphabète et non un prestigieux général.
Et sans Jay-Z pour la mettre sur le devant de la scène, Rihanna ne serait jamais devenue l’icône d’une génération…
La chance joue un rôle magistral dans nos vies, et les orgueilleux doivent en prendre conscience.
Elle n’enlève rien au mérite, mais elle fournit une opportunité de réussir. Et elle ne la propose pas à tout le monde.
En montrant à un orgueilleux combien il a été chanceux, on l’aide à remettre en question sa supériorité et on le guide vers la bonne direction.
3. Demander leur avis aux autres, reconnaître et accepter ses défauts
Un orgueilleux peut décréter qu’il n’a pas de défauts, car il est parfait.
Tout comme je peux annoncer au monde que je suis le fils caché d’Elvis ou de Chewbacca…
L’orgueilleux peut toujours choisir de se voiler la face, mais interroger les autres lui permettra de vite “redescendre sur terre”.
Pour guérir de son orgueil, il peut leur demander de faire la liste de ses faiblesses et de ses défauts. Sauf que, cette fois-ci, au lieu d’ignorer ces remarques, il se demandera “et s’ils avaient raison?”
Au bout de plusieurs discussions de ce type, des thèmes se distingueront. Et l’orgueilleux doit agir sur ceux-ci en premier.
Autant vous dire que cet exercice fait mal.
Car pour la première fois de sa vie, il va faire face à ce qu’il n’a jamais osé regarder ni reconnaître.
Comme si vous vous vantiez depuis des années de la beauté de votre maison, et qu’on vous informe que tout ce temps vous aviez un gros trou béant dans le mur.
Et l’orgueilleux va devoir accepter qu’il n’est pas parfait, et qu’il ne le sera jamais, ce que la chercheuse américaine Brené Brown appelle “être vulnérable”.
Etre vulnérable, c’est se donner le droit d’être heureux malgré ses défauts.
C’est arrêter de toujours chercher à vouloir montrer au monde une image de force et de perfection. C’est arrêter de courir après un standard inatteignable et s’accepter comme on est. C’est arrêter de se prendre au sérieux et savoir rire de soi.
La vulnérabilité libère.
Elle débarrasse de l’épuisant fardeau de la perfection. Se rendre compte qu’on peut réussir sa vie malgré ses défauts amène à prendre tout avec plus de légèreté.
Et quand on accepte enfin ses limites, une chose magique se produit: on accepte plus facilement celles des autres et on commence à mieux communiquer.
La personne orgueilleuse cessera d’en vouloir à son cousin Gérard toujours en retard. Car elle sait qu’il ne fait pas exprès et qu’il n’arriverait pas à l’heure même si il avait un rendez-vous avec le président.
Elle arrêtera de mépriser son voisin qui lui demande dix fois par an comment il peut réduire ses impôts, car elle saura que ce qu’il manque en compétences administratives, il le compense par une fine connaissance de la mécanique, elle qu’elle pourra compter sur lui le jour où sa voiture tombera en panne.
Elle sera plus compréhensive envers son fils nul en math, car elle se rappellera qu’à son âge, elle avait toujours zéro en dictée alors que lui possède une orthographe impeccable.
En prenant conscience de ses défauts, on reconnaît aussi plus facilement les qualités des autres, et on commence à les apprécier davantage et à les complimenter sincèrement.
On peut se placer dans un rapport d’égaux, et avoir des relations saines et positives.
Enfin, la dernière étape pour se débarrasser de son orgueil consiste à le transformer en confiance.
4. Transformer son stérile orgueil en confiance féconde
Et si vous gardiez les avantages de l’orgueil sans souffrir de ses inconvénients?
Y arriver demande une chose simple: arrêter de se comparer aux autres.
En cessant de se mettre la pression pour être le “meilleur” (objectif inatteignable, comme nous l’avons vu), on peut juste essayer d’être la meilleure version de soi-même.
Bien sûr que se comparer aux autres peut être utile, mais pour évaluer sa performance, pas pour estimer sa valeur.
Vous avez terminé le marathon en 2h40? Bravo vous pouvez être fier de vous, car vous courrez mieux que 99,9% des gens autour de vous.
Mais pas la peine de prendre la grosse tête pour autant, car le Kényan qui a remporté la course avait déjà pris une douche, avalé un sandwich et signé 92 autographes quand vous avez franchi la ligne d’arrivée.
Vous êtes excellent, mais pas le meilleur en tout.
Mais c’est sans importance car la vie n’est pas une compétition et la valeur des autres ne détruit pas la vôtre.
Donc relativisiez, soyez fier de qui vous êtes mais gardez les pieds sur terre!
En conclusion
Pour résumer ce que nous avons vu dans cet article, l’orgueil est le fait de penser qu’on vaut mieux que les autres en raison de ses qualités, ses richesses ou ses accomplissements.
Il ne faut pas le confondre avec la confiance.
Les orgueilleux présentent les signes suivants:
- Adorer être au centre de l’attention;
- Vouloir toujours avoir raison;
- Couper sans cesse la parole;
- Accorder plus d’importance à son statut qu’à son rôle réel;
- Mépriser les gens faibles ou différents;
- Avoir du mal à trouver des amis ou un partenaire amoureux;
- Juger plus durement les autres;
- Vouloir tout diriger.
Si vous reconnaissez au moins trois de ces signes chez une personne, vous pouvez probablement la considérer comme orgueilleuse.
L’orgueil peut agir comme un formidable moteur et tirer vers les sommets, mais il met aussi en danger, détruit le potentiel, attire la haine et gâche la vie.
Mieux vaut alors s’en débarrasser, et pour cela, il faut respecter quatre étapes:
- Remettre en question la notion de supériorité et détruire ses œillères
- Prendre conscience de sa chance
- Demander leur avis aux autres, reconnaître et accepter ses défauts
- Transformer son néfaste orgueil en saine confiance
De cette façon on peut se débarrasser à tout jamais de ce vilain défaut et améliorer sa vie et celle des autres autour de soi.
Si vous voulez aller plus loin au sujet de l’orgueil, voici plusieurs de mes ressources qui peuvent vous aider:
- Mon ebook Qui suis-je? Comment s’accepter, s’affirmer et ne plus s’auto-saboter, pour s’épanouir aborde directement ce sujet et permet de l’approfondir;
- Mon livre sur le lâcher prise peut aussi être utile;
- De même que mon livre sur le syndrome de l’imposteur, un problème qui implique beaucoup d’identité.
Notez également que l’orgueil est un des traits de personnalité principaux du manipulateur. Lisez mon article sur le sujet pour mieux comprendre son rôle chez les personnes manipulatrices (les pervers narcissiques).
Les commentaires sont fermés sur cet article.
Alvyne dit
Léger et percutant ! Du grand art. Merci
Et quelle est la frontière entre un orgueilleux et un pervers narcissique ?
Nicolas Sarrasin dit
L’orgueilleux et le pervers narcissique semblent se situer sur un même continuum. Puisqu’il existe différents niveaux et contextes à l’orgueil, je serais porté à poser le pervers narcissique à un niveau très élevé d’orgueil où toute remise en question est impossible et où la domination des autres semble être devenu la seule option disponible pour continuer d’exister à ses propres yeux.
Mais l’orgueilleux autant que le pervers narcissiques partagent une même base, c’est-à-dire une grande fragilité au niveau de leur identité: https://www.nicolassarrasin.com/identite-apprendre-a-nous-connaitre.
Si, dans tous les cas, il y aura fermeture aux autres (désir d’avoir raison, grande difficulté ou incapacité à avouer ses torts, etc.), le pervers narcissique vise à asseoir son pouvoir et à dominer (manipulation, méchanceté, etc.), ce qui n’est pas nécessairement le cas des orgueilleux.
Il n’est donc pas facile de tracer une ligne de démarcation claire compte tenu des la complexité des gens et des contextes dans lesquels s’inscrivent les relations.
À bientôt !
Marie dit
Je vous remercie franchement pour cet article. J’étais toujours hantée par ce sujet et voilà que je trouve une réponse satisfaisante.
Comme je crois en Dieu, je désire qu’il vous bénisse dans vos efforts pour nous expliquer certains concepts.
Encore une fois, merci et bonne continuation.
Marie
Nicolas Sarrasin dit
Merci beaucoup Marie !
Marie-Pauline dit
Bonsoir Nicolas,
Merci beaucoup pour cet article que je trouve très bien écrit et très juste. C’est une analyse humaine perspicace, humaniste et encourageante, on sent que vous devez avoir bien pratiqué les “orgueilleux” pour avoir cette réflexion!
J’avoue (aujourd’hui ouvertement) que je me reconnais dans cette maladie appelée “orgueil” et que je travaille dessus depuis plusieurs années. Cela demande beaucoup d’efforts mais la reconstruction progresse dans le bon sens, ça fait du bien! Pas facile quand il s’agit d’une pathologie familiale non plus… Mais vive l’amour et l’amitié qui sont des puissants moteurs de changement personnel! L’espoir est partout.
Encore merci pour cet article et très bonne continuation à vous.
M-P
Nicolas Sarrasin dit
Bonjour Marie-Pauline,
Je vous remercie beaucoup de votre commentaire et de votre partage. Au passage, les compliments que vous faites sur l’article s’adressent à Vincent Alaux, l’auteur invité qui l’a écrit (il faut rendre à César ce qui appartient à César). Je vous en remercie de sa part. 🙂
J’en profite aussi pour vous féliciter de travailler à votre épanouissement personnel, particulièrement si vous considérez que l’orgueil vous touche. En effet, le propre des personnes orgueilleuses est de refuser toute remise en question. Alors le simple fait d’admettre qu’il vous touche illustre votre ouverture et le fait que vous avez déjà parcouru un très beau chemin dans la bonne direction.
Merci encore et à bientôt !
Marie-Pauline dit
Merci Nicolas, oui cela a nécessité beaucoup d’efforts et de courage je l’avoue. Mais je l’ai entrepris car je n’étais pas heureuse dans ma vie familiale, amicale, professionnelle et amoureuse car effectivement, il y avait un blocage à la construction de relations saines et épanouissantes avec les autres comme le dit votre article. J’étais dans une attitude défensive permanente parce que je craignais qu’on m’attaque parce que je manquais de confiance et d’estime en moi. J’offrais une image de personne très sûre d’elle ce qui était en fait tout le contraire mais je n’en avais pas conscience! Interroger mes proches et écouter leurs avis m’a permis progressivement de dénouer les nœuds.
Pour encourager les éventuels orgueilleux qui liraient cet article, je dirais que ce travail m’a permis (et me permet toujours) d’envisager d’une autre façon les rapports humains, avec plus de douceur et de bienveillance qu’auparavant ! C’est un lâcher-prise des croyances engrammées dans l’enfance bien sûr (à chacun de revisiter son histoire personnelle ensuite ce qui n’est pas une mince affaire). Le pardon à soi et aux autres est la clé de l’évolution personnelle! N’oublions pas que l’être humain est un être d’évolution mais aussi que tout est question de volonté personnelle. Ne pas hésiter à se faire accompagner dans ce travail car cela ne peut se faire seul.
Merci encore et à bientôt.
M-P
Anthony dit
Bonjour,
Je vous remercie énormément pour cet article, car il m’aidera dans mon avenir proche et lointain. Je me considère comme une personne orgueilleuse mais aussi confiante par moment. Car je me dis que l’orgueil a des vilains défauts et des qualités aussi. J’ai un ami que je considère comme orgueilleux et, sincèrement, deux orgueilleux ne peuvent s’entendre. Si tel est le cas que j’en suis un, j’ai l’impression que je donne beaucoup plus d’importance aux autres et, en retour, je n’en reçois vraiment rien. Ces personnes me connaissent que quand elles ont des services à me demander. J’essaie de me remettre en question par moment si suis orgueilleux, narcissique ou trop confiant. Je me fâche très vite mais je sais aussi vite pardonner et sévir quand il faut montrer à la personne que ça ne doit plus jamais se répéter. J’ai quitté mon groupe de travail il y a deux jours pour travailler seul car j’en avais marre depuis deux ans qu’à chaque fois qu’on a un projet, je suis toujours cette personne qui prend l’initiative de booster les autres, de faire tout. Suis-je orgueilleux à cause de cet acte? Je n’en sais vraiment rien mais, sans vous mentir, mon ami en question me fou grave les boules mais je l’aime. J’aime pas courir derrière les gens.
Prince dit
Merci beaucoup. J’ai appris de nouvelles choses grâce à vous. Dorénavant je sais comment me comporter avec mon entourage.
Nghi Do dit
L’orgueil. C’est la source première et la cause des maladies les plus graves: il peut détruire et ruiner tout ce qui est bon dans une âme. L’orgueil est la racine et la source de toutes les maladies spirituelles et peut saccager toutes les vertus, y compris l’humilité. Cette passion est une source de souffrance. Il se montre aussi perpétuellement insatisfait et n’est jamais dans la paix intérieure, il peut se croire constamment persécuté par les autres.
Vincent dit
Tout à fait ! Je partage votre analyse.
Jacques dit
J’ai lu et relu et je peux dire que tu fais une analyse spectaculaire et je dirai même que tu es un ancien orgueilleux tellement tu es précis dans ce que tu dis. A vrai dire, je suis conscient que je suis orgueilleux mais je fais tout pour être humble depuis des années mais c’est ZÉRO. Et je me dis comme cela que c’est mon destin, je dois l’accepter.
Cependant est-ce qu’une personne qui n’était pas orgueilleuse auparavant ne peut pas le devenir en raison d’une blessure physique qui lui fait perdre confiance en elle et, donc, développe un comportement orgueilleux pour se protéger des moqueries, etc.
Vincent dit
Bonjour Jacques,
Merci pour le compliment, effectivement j’ai eu quelques tendances à l’orgueil par le passé.
Vous avez tout à fait raison, on peut devenir orgueilleux par réaction défensive.
Et justement pour perdre son orgueil il faut accepter de baisser la garde, même si parfois ça fait mal ! Je vous conseille la lecture des ouvrages de Brene Brown à ce sujet.
Fred dit
L’orgueil est un outil que j’ai utilisé pour évoluer. Dans ce monde très dur, je pense qu’il faut effectivement se munir d’une carapace pour avancer. Ainsi, c’est avec beaucoup d’orgueil que j’ai évolué du statut de fonctionnaire de base à cadre dirigeant dans l’administration parisienne. Aujourd’hui, une fois l’objectif atteint, j’ai pris confiance en moi et j’ai mis de côté cet orgueil pour m’intéresser aux autres. S’il fallait recommencer, je ferais la même chose. Il faut parfois penser à soi car malheureusement personne ne le fera pour toi. Cette période a été dure mais le résultat est là.
Denis dit
L’orgueil est, oui je pense, dans la même lignée que le pervers narcissique.
L’orgueilleux génère du stress autour de lui.
L’orgueil est une maladie, c’est LA grande maladie des 20 derniers siècles.
Si on arrivait à guérir les orgueilleux, la Terre tournerait mieux.
Connaissez-vous des orgueilleux en rémission ?
John dit
Je tiens à féliciter et à remercier l’auteur de cet article et l’auteur de ce blog.
Je suis une personne ayant souffert d’orgueil presque toute ma vie.
Et le contexte qui a permis à cette maladie de naître et de se développer dans mon cœur est, je pense, fortement dû à un manque d’amour et d’attention (énorme) dans mes premiers environnements (parents, proches-parents, voisinage, isolement).
Mes parents eux-mêmes ont souffert de ces carences.
J’ai longtemps, si ce n’est toute ma vie, cherché à impressionner les autres, à me valoriser dans le regard des autres.
L’orgueil, c’est une maladie du cœur qui semble avoir rongé gravement autant ma famille paternelle que maternelle…
J’ai donc hérité de (la disposition à) cette terrible maladie.
Et presque tout, si ce n’est tout, les points que vous avez cités m’ont fait sentir concerné.
On m’avait déjà fait des remarques, autant physiques que verbales, sur ma façon d’être. Mais l’orgueil était tel que parler à un mur n’aurait littéralement pas fait de différence.
Une série de péripéties m’a ramené petit à petit à la raison.
Il est très dur, une fois les racines fermement ancrées, de sortir des terres de l’orgueil.
C’est un cercle très vicieux.
Ça nécessite des efforts, qui devront sourcer d’autres choses que le moteur qu’on avait l’habitude d’utiliser.
Mais ça n’empêche pas de s’informer sur d’autres points de vues qui renforcent encore plus la reconnaissance de cette maladie en moi.
J’ai personnellement connu des développements de cette maladie. Il y a eu de la paranoïa, de la “phobie sociale”, de la dépression, de l’hypocrisie, de l’antipathie, du matérialisme (!), de l'(hyper)marginalisation, de la toxicomanie.
Et de la perversion narcissique manipulatrice très également comme vous l’avez très bien souligné…
Je rejoins l’avis de @Denis, l’orgueil est la plus grave des maladies de tout les temps.
Et je souhaite vraiment en guérir. Et je souhaite que ceux qui en souffrent également puissent guérir.
Car cette grande sensibilité qui est en nous, je suis sûr qu’elle a le potentiel de nous rendre vraiment utile pour les autres.
J’aimerai faire une dernière remarque. Il y a une immensité de facteurs, dans les sociétés mondialistes (et celles qui s’en inspirent), qui semblent vouloir exacerber cet orgueil en nous.
Les jeux-vidéos (autant que les sports de compét’), les mauvaises nouvelles/reportages malsains à foison à la TV (parfois fausses!), la musique omniprésente (exacerbation de l’amygdale!), une vie active de plus en plus stressante, une autorité qui abandonne de plus en plus son peuple, la mise en valeur de morales basses et la discrimination des bonnes mœurs…
À elles seules, elles peuvent faire dysfonctionner l’ego d’un individu, mais quand cela devient un phénomène commun et que les ménages sont affectés alors on a de fortes chances, à mon avis, d’arriver à des situations telle que j’ai vécu.
Ça donne à réfléchir…
Mais le changement commun doit forcément commencer de manière individuelle.
Je vous remercie vraiment beaucoup pour le partage de cet article. Merci beaucoup!
Ça fait beaucoup de “je”, mais si mon expérience personnelle peut aider d’autres, je suis vraiment volontiers. Et ça me fait plaisir.
Retour de bons procédés, n’est-ce pas? Hihi
Allez, je vous laisse vraiment maintenant! Merci encore énormément!
Jordan dit
Merci à vous pour vous être ouvert à nous et nous avoir apporté autant de choses que l’auteur de cet article.
C’est une très grande qualité dont vous venez de nous faire montre. Celle de savoir être honnête avec soi-même, car c’est de cette façon que l’on peut vraiment avancer.
Je ne m’inquiète pas pour vous. Avec de tout ce que j’ai lu, pour ma part l’homme n’existe plus en vous, et vous pouvez vous en réjouir.
John dit
Pardon Nicolas. Je tenais juste à préciser par rapport à mon témoignage qu’avant, dans mon évolution dans l’orgueil aveugle, je n’avais pas de discours intérieurs. Sauf quand il fallait chercher des excuses.
Le reste du temps n’était que ressassement de douleurs émotionnelles passées et d’imagination (monde virtuel/fuite…) mais toujours sans dialogues…
Un autre symptôme qui vient renforcer la piste identitaire originaire. Voilà comment c’était dans la tête de quelqu’un de (très) orgueilleux…
Nicolas Sarrasin dit
Merci de votre partage John.
Je vous souhaite le meilleur.
Neenee dit
Je suis contente d’avoir trouvé cet article.
Suite à plusieurs événements, j’ai perdu confiance en moi et j’ai développé de l’orgueil.
Par exemple j’ai besoin de reconnaissance constante ou bien d’avoir raison jusqu’à dire n’importe quoi. Ça me rend folle. Bien que votre article illustre l’orgueil, je ne trouve malheureusement pas vraiment comment changer ce schéma dans lequel je me suis fourrée.
Ce n’est pas juste en sachant quelque chose qu’on le change. J’aimerais tellement comprendre comme retrouver confiance en moi pour me débarrasser de mon besoin de reconnaissance et d’avoir raison…
Je vois clairement le chemin qui m’a mené a cet orgueil, personnellement, mais également par ce que j’ai vécu. Je déteste le fait d’être orgueilleuse parce que la conséquence est que je suis déconnectée des autres et je ne m’aide pas à évoluer ni à développer le potentiel des autres.
C’est frustrant vraiment de savoir tour ça et de ne pas comprendre comment se sortir de cette mouise…
Nicolas Sarrasin dit
Bonjour,
L’orgueil est une question complexe qui fait appel au vécu, aux émotions, à la personnalité, à l’identité, etc. Il est donc impossible de référer à des ressources “one size fits all”. C’est pourquoi l’article de Vincent contient des références à mes livres pour aller plus loin:
– Mon livre sur l’identité et l’estime de soi
– Mon livre sur la confiance
Et l’orgueil est un sujet qui peut facilement être abordé en psychothérapie. Les psychologues sont bien outillés pour nous faire évoluer sur le sujet et je réfère aussi dans cet article à une ressources pour consulter facilement et à distance.
Vous disposez donc de nombreuses pistes pour travailler à améliorer les choses.
Je vous souhaite le meilleur.
Florian dit
Mais quel article !
Est-ce que se sentir supérieur aux orgueilleux, c’est faire preuve d’orgueil ? :p
Une des plus grandes qualités des hommes et des femmes charismatiques, c’est bien l’humilité. Rien de plus beau, charmant, magnifique qu’une personne humble, qui sait d’où elle vient, et qui sait qu’elle peut tout perdre du jour au lendemain.
Merci pour ce merveilleux article, et pour ses anecdotes très riches (celle du Navy Seal m’a.. wouah)
Passe une excellente journée, et à très vite 🙂
– Flo