Commentaires sur : Le manipulateur: comment le démasquer et vous libérer de son emprise

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 15 Apr 2021 17:24:18 +0000

En réponse à Chazinho.

Bonjour,
D’après ce que vous décrivez, votre situation ne semble pas en être une de manipulation. Je ne peux cependant me prononcer sur le sujet et aller plus loin car je ne fais pas de consultation dans les commentaires ni ailleurs et donner un avis éclairé sur une situation relationnelle est complexe et nécessiterait plus d’informations que ce qu’il est possible de fournir dans les commentaires.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Chazinho

Chazinho — Thu, 15 Apr 2021 16:12:43 +0000

Bonjour Nicolas,
Merci beaucoup pour cet article complet et plein de bonnes intentions.
Je lis aussi beaucoup de choses en ce moment sur ça pour me questionner si la personne que j’ai récemment rencontrée n’est pas une manipulatrice. Car je me demande bien cela. Il est certes difficile de le voir mais toi qui a vécu cela, peut être que tu pourrais infirmer ou confirmer cette impression que j’ai de plus en plus ?
Je sors d’une relation de plus de 9 ans (qui battait de l’aile), au cours de laquelle, une seule et unique fois où j’ai posé mes yeux avec intérêt sur une autre femme, je suis tombé immédiatement sous le charme (physique déjà), j’ai rien vu venir. Avec elle une intensité de 3 mois sans pareil et puis elle a rompu car elle pensait que je n’étais pas capable de quitter mon ancienne vie pour elle. Des sentiments amoureux ont pourtant perduré encore pendant plus de 7-8 mois de mon côté et une quasi indifférence du sien: son compagnon à ce moment là (qui la délaissait beaucoup selon elle) rentrait de 1 an à l’étranger et elle voulait croire encore en eux (confinement) alors que tout montrait que c’était foutu, ce qui s’est vérifié moins d’un an après notre rupture… Au moment de la rupture avec mon ancienne femme après 10 ans, elle est revenue vers moi (sa rupture à elle a eu lieu en même temps). Elle voulait qu’on se donne une deuxième chance.
Cela fait depuis 3 mois qu’on se voit régulièrement mais je décèle plusieurs choses, alors que l’on est censé être en période de lune de miel.
J’ai l’impression d’un manque d’empathie de façon général. Exemple : après 2 semaines sans l’avoir vu, j’ai vraiment besoin de sa présence n’étant pas bien du tout pour plein de raisons, elle semblait presque insensible à ça.
Autrement, je n’ai pas de dénigrement ou de rabaissement. Avec le confinement + couvre-feu et notre relation étant récente, je n’ai pas pu voir s’il y a une différence de comportement en société versus en privé.
Ceci dit, je crois voir des invalidations de sentiments “tu surréagis souvent”, “tu sais, on a tous nos problèmes” (car son problème d’appartement en désordre c’est pareil que mon problème de mal-être actuel selon elle).
Elle n’est pas du tout jalouse et c’est même tout le contraire (indifférence) y compris quand je lui dis que je me suis fais sévèrement dragué récemment. Zéro réaction, voire elle trouve ça rigolo (pas dans le sens dénigrement mais vraiment “fun”).
J’ai aussi ce sentiment qu’elle retourne la situation en sa faveur mais c’est assez léger car quand je trouve l’argument qui la coince, elle ne surenchérit pas généralement. Et ce n’est pas pour autant qu’elle se victimise, du moins j’en ai pas l’impression.
Je fabule peut être étant très méfiant par nature mais je ne pense pas être sous son emprise même si, comme tu le décrivais très bien Nicolas, ça me ferait mal de mettre fin à cette relation (surtout que je la reverrais par la suite car elle est dans mon immeuble au bureau). Je m’interroge tout de même sur le fait que je ne “souffre pas” car n’ai pas autant l’impression que pour l’instant je suis dans une relation ou c’est simple ou sain comme ça devrait l’être au début en tout cas.
Bien à vous

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Wed, 10 Mar 2021 05:19:32 +0000

En réponse à Luc. Merci de votre commentaire Luc.

Par : Luc

Luc — Wed, 10 Mar 2021 01:59:59 +0000

Pour ma part, c’est un ex grand ami que j’ai découvert comme manipulateur. Après 30 ans à faire les 100 coups ensemble, la trahison est encore très vive après 3 ans sans contact. Le plus difficile reste pour moi de me détacher de nos quelques amis en commun devenus dépendant de ses charmes. Je ne sais plus combien de personnes me demandent de passer l’éponge, que je grossis la situation et que je devrais passer à autre choses. Donc lui pardonner et prendre tout le blâme des méfaits qu’il a fait subir à ma famille et à moi. Les manipulateurs sont très forts et convaincants.
L’amitié a pris pour moi un tout autre sens et une toute autre valeur. Loin de moi l’idée de me fermer aux autres, mais de saisir l’occasion pour vivre de vrais et franches amitiés dans le respect.

Par : Inconnue

Inconnue — Mon, 01 Feb 2021 09:50:08 +0000

En réponse à Vaqué.

Bonjour, merci pour cet éclairage incroyablement détaillé qui me déculpabilise totalement dans mes choix.
Je suis mariée depuis 20 ans avec un manipulateur, je viens de le quitter. J’ai finis par ouvrir les yeux à force d’entendre les avertissements de mon entourage pour des petites choses et grâce à une formidable main tendue qui m’accompagne encore aujourd’hui.
J’ai pris mon envol et je me sens mieux. Mais réaliser que j’étais avec un vrai manipulateur fait mal, de se sentir trahie, culpabilisée constamment pour tout et n’importe quoi, alors que je n’étais pas fautive.
Il était de toute manière insatisfait constamment. Aujourd’hui son masque tombe, y compris auprès de mes enfants qui commencent à voir clair, en faisant la différence une semaine sur deux.
Je ne suis plus là pour faire tampon entre lui et eux, je ne suis plus là pour donner des excuses à ses excès de colère, voire de violence.
De son côté il ne pense qu’à retrouver une autre victime, il dépense toute son énergie à cela, au détriment des enfants. Le plus difficile sera de rester à distance suffisante, ce qui est compliqué quand on a des enfants ensemble.
Mais je peux qu’encourager celles (car ce sont souvent des femmes) qui doutent aujourd’hui et hésitent à partir: faites-le, c’est très difficile, il m’a fallu des mois, voire des années pour y arriver, mais ma vie a une tout autre saveur désormais.
Mes enfants ne m’en veulent pas du tout. Je leur ai toujours donné la priorité, en les écoutant, avec empathie et dialogue constant, en essayant de recréer un univers sécurisant.
Résultat, ils disent se sentir mieux aujourd’hui chez moi plutôt que chez leur père alors qu’il a gardé la maison, leur maison d’enfance qu’ils ne voulaient surtout pas quitter.
Il faut prendre le temps, dialoguer, expliquer, mettre en avant que les colères démesurées et la culpabilisation à outrance n’est pas la vraie vie.
Courage à toutes et à tous.

Par : Sofia

Sofia — Sun, 16 Aug 2020 04:14:46 +0000

En réponse à Jean. Un mot pour le témoignage de Jean, 74 ans, qui m'a fortement émue. Merci à vous de votre témoignage. Vos mots disent la beauté de votre âme. Prenez plein de bains d'océan, étudiez, méditez, souriez, vous êtes vivant, bien vivant, et votre âme est belle. Merci

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Fri, 17 Jul 2020 14:56:14 +0000

En réponse à clochette.

Bonjour,
Je suis désolé pour ce que vous vivez. Je ne connais pas votre situation, mais 60 ans me semble jeune pour abdiquer et tolérer cette violence psychologique, surtout si elle est constante. Vous avez droit au bonheur et au respect, deux notions qui semblent étrangères à votre mari.
Je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous et je vous souhaite le meilleur.

Par : clochette

clochette — Fri, 17 Jul 2020 12:25:13 +0000

Bonjour Nicolas,
Merci tout d’abord pour vos conseils et d’avoir si bien brossé le tableau psychologique de ces manipulateurs.
je suis mariée depuis 35 ans avec un manipulateur et tout ce que je viens de lire m’est familier.
La dernière date d’il y a 4 jours, il m’a écrasé le steak en pleine face parce que soi-disant trop cuit, et j’en passe, mon Dieu! je ne sais plus trop quoi faire franchement.
Je suis en fin de droits de chômage et j’ai 60 ans. Comment refaire sa vie, partir, pour moi c’est trop tard, mais de mon coté je crois que je ne l’aime plus. Je reste pour le confort. Mais quand les crises sont là, c’est terrible. Il me rabaisse, m’humilie, se joue de ce qu’il m’a fait et bien évidemment me dit que j’en suis responsable; “je suis même une imbécile heureuse!” dixit ses dernières paroles. Il ne semble pas du tout se tracasser avec la situation mais il profère des menaces et son problème c’est l’argent. Il veut m’en priver, me donner une leçon…. enfin je vais arrêter là parce qu’il y aurait de quoi écrire 10 romans!
Merci encore.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Sun, 05 Jul 2020 14:54:45 +0000

En réponse à Mathilde.

Bonjour Mathilde,
Je suis désolé de ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je ne donne pas de conseils particuliers dans les commentaires car la manipulation est une situation trop complexe et l’espace des commentaires ne s’y prête pas.
Si vous désirez des ressources pour vous aider à traverser cette situation, mon article présente plusieurs avenues pour vous aider, et de nombreux articles et plusieurs de mes livres auxquels vous pouvez avoir accès à partir de mon site peuvent également vous aider.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Mathilde

Mathilde — Sun, 05 Jul 2020 08:41:48 +0000

Bonjour.
J’ai rencontré mon ex mari il y a 20 ans, et nous avons eu 14 années de vie commune absolument idylliques et féeriques, jusqu’à ce que la Belle aux bois dormant ne se réveille: rien de merveilleux dans notre histoire. Ma vie avec lui s’est résumée à faire cendrillon et la nourrice, à me sortir pour le valoriser, nous sortir avec nos deux enfants pour montrer à quel point c’est un mari aimant et un père formidable. En réalité, il n’a jamais rien fait ni pour moi, ni pour nos filles. Il n’a jamais vécu que pour lui, allant même jusqu’à nous mettre dans une situation financière critique dont je ne me doutais pas.
Aujourd’hui, après une procédure de divorce de 6 ans, il a obtenu la garde alternée de nos puces de 9 et 13 ans, qui voient leur père comme un dieu vivant. Elles sont manipulées mais j’arrivais jusqu’à maintenant à rétablir la réalité puisqu’elles étaient avec moi presque tout le temps.
Il faut faire son deuil de nos enfants. Et c’est très difficile. Moi, je n’y arrive pas avec mes filles. Je sais que je les ai perdues, qu’il va leur faire beaucoup de mal psychologiquement, et que je ne peux rien y faire.
Parallèlement à ça, j’ai rencontré quelqu’un de formidable, mais cette situation est en train de pourrir notre relation. Il veut se protéger lui et ses enfants de la toxicité directe de mon ex, et de celle qui émanera de mes enfants. Je comprends parfaitement mais je ne veux pas le perdre lui aussi… Je suis anéantie.
J’ai porté plainte pour harcèlement et violence conjugale, mais je doute que ce soit suffisant pour sauver mes enfants de ce père toxique.
Il ne me reste plus qu’à attendre qu’elles reviennent vers moi, en espérant qu’elles ne seront pas complètement détruites.
Si vous avez des conseils pour faire passer toutes ces pilules, ils seront les bienvenus.

Par : Dizito

Dizito — Mon, 11 May 2020 09:13:18 +0000

En réponse à Claire.

Bonjour
La personne que vous décrivez ressemble étrangement à mon compagnon.
Je pense qu’il ne vous aime pas.
Pour moi, aimer ce n’est pas instaurer un rapport dominant-dominé.
Quittez-le si vous en avez la force… moi pour l’instant je l’ai pas…

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 19 Mar 2020 13:51:35 +0000

En réponse à Joelle.

Bonjour Joelle,
Je suis désolé pour ce que vous avez vécu et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Joelle

Joelle — Thu, 19 Mar 2020 05:04:30 +0000

Bonjour,
J’ai vécu 17 ans avec un manipulateur. Auparavant dans ma famille j’étais déjà avec des manipulateurs, ma tante qui ma élevée uniquement pour le fric de mon père car ma maman est décédée à ma naissance, donc j”étais très fragile et j’ai été séquestrée par elle.
J’ai été en dépression pendant des années, enfin je dirais 31 ans car à mon adolescence je me suis aperçue que ma tante ne m’aimait pas. Je me suis fait violer à 13 ans par son compagnon. J’ai toujours attiré ce genre de personnages car j’avais en moi l’abandon de ma naissance et il me manquait ma maman.
Je me suis fait rabaisser, traiter de tarée et folle, on ma enlevé mes filles, leur père est un exemple pour elle. Enfin aujourd’hui je suis en paix avec moi-même, je me reconstruis. j’aime mes enfants mais j’aurais jamais pu penser qu’un jour je peux dire que je pense à moi.
Protégez-vous et pensez à vous.

Par : Nath

Nath — Thu, 05 Mar 2020 22:13:30 +0000

En réponse à Vaqué.

Bonjour, j’ai eu une relation de 6 mois avec un manipulateur. Maman de 2 enfants dont encore une fille de 11 ans, la relation a commencé très passionnément, un vrai compte de fée. J’étais tellement subjuguée, amoureuse, que je n’ai su me préserver. Tout a commencé par mes tenues vestimentaires (je suis plutôt réservée), ensuite supprimer mon compte Facebook, il contrôlait mon téléphone, je n’avais plus le droit d’avoir le moindre contact avec le père de ma fille, alors que lui professionnellement est très prisé et sollicité et aime s’entourer de femmes qui sont pourtant look très bimbo et sexy. Professionnellement, lorsque je partais travailler, je devais le tenir informé à quel moment j’allais rentrer, etc. Certes il était tellement un ange, une vrai princesse qu’il arrivait petit à petit a m’isoler. Je passais la majeure partie de mon temps chez lui lorsque je n’avais pas ma fille et nous recevions beaucoup d’amis puisque à la base c’est un homme divinement charmant, attentionné, qui aime s’entourer de monde, un chef cuisinier parfait, qui aime tout contrôler, et les soirées finissaient en crise. Après l’alcool sa méchanceté psychologique, humiliation, etc. ressortait, et le lendemain un amour comme si de rien n était.
Mais il contrôlait tout, avec tact, délicatesse et tellement amoureux. Ça c’est ce qu’il voulait me faire croire. J’étais devenue sans m’en rendre compte sous son emprise, totalement soumise en tout point, et devenue vulnérable en perte de confiance totale ou je me sous-estimait. Et il a réussi en peu de temps à me rendre dans l’indépendance affective totale. Jusqu’au jour où j’ai commencé à avoir peur, puisque ses colères devenaient incontrôlées, portes cassées, téléphone jeté, bousculade de plus en plus violente (je précise que je fais 1,55 pour 45 kg et lui 1,90 pour 120 kg) et j ai réalisé qu’effectivement on ne change pas une personne possessive manipulatrice, perverse… et que si je n’y mettais pas un terme, j’allais être ramassée à la petite cuillère car ma famille et mes amis voyaient bien mon changement où avant je rayonnais, j’avais la joie de vivre et que là je sombrais. Que la relation ait duré 6 mois, 1 ans ou plus, tout dépend de l’importance de la relation et là tout était tellement féerique, passionnant que j étais devenue sa chose, son objet, pour conclure qu’il est très difficile et que cela met du temps à s’en remettre psychologiquement. Tellement de culpabilité, de perte de confiance.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Sat, 22 Feb 2020 16:13:45 +0000

En réponse à Rousseau.

Bonjour,
Je compatis avec ce que vous vivez. Ce que vous décrivez est, hélas, typique de la souffrance liée à un manipulateur. Il profite des doutes que vous avez à votre sujet et qui vous donnent l’impression que votre vie sera moins bien sans lui, alors que vous semblez pourtant beaucoup souffrir de ses agissements (votre vie serait donc probablement bien mieux sans lui et la souffrance qu’il vous cause).
En fait, le comportement du manipulateur nourrit les doutes et entretient le manque de confiance et d’estime de soi, puisqu’il en profite directement. Un changement aussi important qu’une séparation n’est pas facile à accomplir, mais pensez au fait que la souffrance à court terme que représente la séparation et le fait de vous “reconstruire” est de loin moindre que ce que vous vivez constamment avec lui et qui vous a déjà fait vous séparer plusieurs fois. Vous méritez beaucoup mieux que de souffrir. Vous pourrez vous reconstruire et, qui sait, peut-être un jour trouver un compagnon sain qui vous aimera à votre juste valeur et qui vous supportera, tout ce que vous ne vivez pas actuellement, selon ce que vous décrivez.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Rousseau

Rousseau — Sat, 22 Feb 2020 07:12:34 +0000

Bonjour,
Quand j’ai lu ce texte, je retrouve toutes les caractéristiques! Avec mon compagnon depuis 16 ans! Toujours à comparer notre vie sociale pour me mettre dans ma tête que j ai tort! À me faire comprendre que sans lui je suis rien!
Il arrive toujours à rebondir et de l’agresseur à se mettre en victime! A me dire que c’est moi qui n’assume pas mes torts et que c’est à cause de ça qu’il est comme ça. Que j’ai juste à assumer tous ce qu’il me reproche pour que nous vivions heureux! Même en famille il fait bonne figure est arrive à se poser en victime car il manipule même sa propre personnalité en se trouvant l’excuse que devant les gens ont pas besoin de savoir donc là il passe d’une personne qui dit rien et donc c’est moi la tortionnaire! Me suis déjà séparée plusieurs fois mais il a toujours réussi à me faire revenir avec la culpabilité des enfants et le chantage!
Il est d’une mauvaise foi et rien ne le touche! Et je suis vide de toute énergie! Toujours l’impression d’être tirée vers le bas! Le déclic: ma meilleure amie qui au début rentre dans son jeu et le défendait qui a vu son vrai visage! Grâce à elle j’ai pu ouvrir les yeux. Il me reste plus que la force de le quitter une bonne fois pour toutes même si j’ai l’impression d’être rien sans lui et pourtant je ne suis plus amoureuse. J’ai juste peur de plus rien avoir sans lui, d’échouer et finalement de me dire c’est lui qui avait raison, j’aurais dû l’écouter. 🙁 Pourtant, j’ai un bon travail, mais plus de vie sociale.
Voila mon expérience. Je suis encore dedans et j’espère en sortir un jour car suis épuisée. 🙁

Par : Une âme en paix

Une âme en paix — Sat, 01 Feb 2020 19:42:43 +0000

En réponse à Vaqué.

Bonjour Vaqué,
J’ai vécu 18 ans avec un manipulateur (narcissique diagnostiqué). J’ai eu 2 beaux enfants avec lui et il est très difficile de ne pas couper les ponts avec le père de nos enfants.
Il a manipulé mes enfants, les enfants sont retournés vivre avec lui. Il a frappé où ça fait mal: la perte de mes enfants, beaucoup de souffrance. J’ai dû me reconstruire, penser à moi, faire le deuil d’avoir mes enfants, bref beaucoup de travail.
Un mot d’encouragement pour vous, ça finit par se tasser, on finit par voir la lumière au bout du tunnel. J’ai dû couper tous les ponts avec lui, car il devenait méchant verbalement. Plus aucune nouvelle pendant 2 ans.
Ma fille est revenue à la maison depuis 6 mois, je l’aide à se reconstruire, car démolie de s’être fait manipulée par son père. Elle va mieux, moi aussi (mariée avec un homme qui m’a fait cheminer, un soutien indispensable).
Je peux dire maintenant que je suis heureuse, épanouie. Cette épreuve de 18 ans m’a changée pour le mieux et je revivrais chaque minute de ces 18 ans pour avoir le résultat de ma vie d’en ce moment (jamais je n’aurais pensé dire ça un jour).
Mon fils est toujours sous l’emprise de son père. C’est son modèle. Un deuil pour moi que je vis encore, mais je suis là pour lui lorsqu’il en a besoin, on ne connaît pas la vie. Aimez-vous, pensez à vous et soyez présente pour vos enfants.
Je vous envoie beaucoup de belles pensées positives, je vous comprends tellement.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Fri, 24 Jan 2020 01:14:38 +0000

En réponse à Laurence. Bonjour Laurence, Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie de votre confiance en me posant cette question mais, malheureusement, une telle situation est infiniment trop complexe pour que je sois en mesure de vous partager une solution dans les commentaires. Cela impliquerait de bien connaître votre belle-mère et ce que vous demandez n'entre pas dans le champ de mes compétences (et je ne fais pas non plus de consultation). Les psychologues sont cependant des spécialistes très polyvalents qui peuvent aider avec un grand nombre de problèmes, incluant les relations avec des personnes à problème. Vous pouvez donc consulter pour trouver des pistes de solutions efficaces. Je vous souhaite le meilleur.

Par : Laurence

Laurence — Thu, 23 Jan 2020 20:31:50 +0000

Bonjour,
Ma belle-mère est une manipulatrice hors-pair. Elle est incapable d’empathie et a su en quelques années m’isoler complètement des autres membres de sa famille et tout cela parce que j’ai osé ne pas aller dans son sens une fois. Comment la pousser à se trahir pour que ses enfants puissent prendre conscience de qui elle est s’il-vous-plait?

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Sat, 21 Dec 2019 04:28:33 +0000

En réponse à Régine.

Bonjour Régine,
Je suis désolé pour ce que vous avez vécu et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Régine

Régine — Fri, 20 Dec 2019 23:00:50 +0000

Je vous remercie d’avoir décrit ce que je savais de mon manipulateur. Je suis restée avec lui 7 mois et malheureusement il m’a détruite. J’ai fait une très grosse dépression car il me rabaissait sans cesse et parfois me disait des choses gentilles. Je ne savais plus quoi faire, je croyais être une mauvaise femme, il ma amenée à me faire faire des crédits pour soi-disant monter une entreprise pour qu’on devienne riches. J’y croyais fort mais il n’en était rien car hélas il ne faisait rien. J’ai voulu me suicider pour lui et j ai décidé par moi-même d’aller en maison de psychiatrie et il m’a forcée la main. Mais grâce à cela j’ai réalisé à quel point il ne m’aimait pas mais qu’il ne voulait pas que je le quitte juste pour profiter de mes crédits. Il a tout dépensé dans les jeux et casino. Je suis à ce jour endettée par sa faute mais je l’ai quitté depuis deux ans et j’arrive enfin à voir le bout du tunnel. J’ai porté plainte contre lui et j ai rencontré une autre femme avec qui il était en même temps que moi et lui a fait la même chose. Il s’inventait des enfants et nous a menti de la même manière. Aujourd’hui, même si je suis endettée, je suis enfin sortie de ce cauchemar mais qui laisse une très grosse cicatrice.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 19 Dec 2019 03:32:17 +0000

En réponse à Mona. Bonjour Mona, Je compatis avec ce que vous vivez. Cependant, essayez de ne pas perdre espoir. Il existe des ressources que vous pouvez consulter et certaines solutions que vous pouvez appliquer. Ce n'est certes pas facile, mais il peut y avoir de la lumière au bout du tunnel. Une des premières étapes pourrait être de consulter pour obtenir des conseils sur votre situation personnelle. Si vous ne savez pas où obtenir ce genre d'aide, cette page vous fournit une piste possible. Je vous souhaite le meilleur.

Par : Mona

Mona — Wed, 18 Dec 2019 22:31:55 +0000

Bonjour, votre texte me décrit a 100%.
J’ai vraiment l’impression qu’on me décrit en tous points. J’ai une sensation de profonde tristesse et je fonds en larmes…
J’ai 31 ans, j’attends mon 4e enfant et il est très compliqué pour moi de sortir de cette situation.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Mon, 16 Dec 2019 03:02:51 +0000

En réponse à Francine. Merci beaucoup Francine ! Je suis très heureux que mon article vous ait plu. :)

Par : Francine

Francine — Mon, 16 Dec 2019 01:36:02 +0000

Wow Merci ! pour ce bien-être que vous m’avez apporté.
Il reste à me pardonner à moi-même.
Toute ces années à essayer de comprendre l’incompréhensible.
Vous m’avez fait du bien !
Merci encore…

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 31 Oct 2019 14:08:56 +0000

En réponse à Jean.

Merci beaucoup de votre témoignage touchant Jean.
Je vous remercie d’avoir eu la gentillesse de le partager.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Jean

Jean — Thu, 31 Oct 2019 13:28:18 +0000

Juste un grand merci! Il n’y a pas d’âge pour évoluer (j’ai 74 ans) et ce que vous écrivez résonne particulièrement chez moi. La psychiatre que je consultais lorsque j’avais 40 ans m’a dit que mon épouse était une manipulatrice perverse.
Je n’ai pas pris la mesure exacte de cette information. Je pense d’ailleurs que je ne comprenais pas vraiment le concept. Mais, avec le temps, j’ai découvert le comportement malsain de mon beau-père et de mon beau-frère, et j’ai finalement porté un regard non biaisé sur les agissements de mon épouse, héritière de cette culture et de cette génétique.
Aujourd’hui, après 50 ans de mariage, je réalise que je n’ai plus d’envie, plus de projets, plus d’existence propre. Je suis éteint. Je m’aperçois que j’ai toujours incité mes enfants à être libres, autonomes, conscients de leur valeur (ils sont six). Je les ai invités à prendre leur envol et à évoluer dans cet univers sans regarder en arrière.
Aujourd’hui j’ai, avec chacun d’entre eux, des relations riches et uniques et j’estime que j’ai une énorme chance d’avoir croisé leurs chemins. Mais je ne souffre plus (en tout cas je me raisonne) lorsque mon épouse a mal aux genoux, qu’elle a des palpitations au cœur, qu’elle ne voit que le côté négatif des choses.
Et surtout ses manipulations n’ont plus d’impact sur moi. Parfois, lorsque je nage dans l’océan, le plaisir de vivre revient. L’eau froide, les vagues, le bleu, le mouvement et l’impermanence me font comprendre que je fais partie d’un tout. Je me dit que la vie a du bon, qu’il y a un chemin possible entre méditation, étude, espace, nature, silence, et ouverture d’esprit face à la grande porte qui pointe le bout de son nez et que je franchirai sans regret lorsque le moment sera venu.
Merci de tout cœur pour votre article.
Jean.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Tue, 15 Oct 2019 17:29:21 +0000

En réponse à Cahusac.

Bonjour,
Je vous remercie de votre commentaire et je suis heureux que mon article vous ait été utile.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Tue, 15 Oct 2019 17:28:16 +0000

En réponse à Amandine.

Bonjour Amandine,
Je vous remercie d’avoir partagé votre expérience. Vous semblez en effet sur une très bonne voie pour vous libérer pour de bon de ce manipulateur et je vous en félicite. Le chemin peut être long et il faut tenir bon en se remémorant qui il est réellement, pour éviter de retomber dans le piège de ses simulacres…
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Amandine

Amandine — Tue, 15 Oct 2019 14:42:28 +0000

Bonjour,
Je suis mariée à un manipulateur depuis 16 ans et j’ai 5 enfants. Je l’ai quitté un nombre de fois incalculables et je suis toujours retombée dans ses filets.
Il travaille son personnage en fonction de mon évolution et de la force que je commence à avoir. Il me dit à chaque fois qu’il va changer mais rien n’y fait.
Seulement, la dernière fois où je l’ai quitté, il m’a dit avoir eu un choc car cette fois là, j’étais prête. Alors depuis ce jour, il y 2 semaines, il s’évertue à être celui dont je rêve.
Seulement, je sens que c’est joué, j’ai l’impression d’être avec un acteur.
Il a affiné sa tactique pour réussir à me garder. Vu de l’extérieur, on pourrait s’y tromper mais je ne sais comment décrire ce que je ressens, mais comme un arrière goût qui fait que ça ne le fait pas…
Et surtout je me rends compte qu’il me manipule maintenant. Je ne m’en serai pas rendue compte avant mais, à force, je décrypte ses fameuses phrases soi-disant orientées pour mon bien et ne qui sont en réalité uniquement dirigées pour son propre intérêt.
Merci pour votre site et j’espère passer définitivement du même côté que vous et commencer une nouvelle vie!

Par : Claire

Claire — Sun, 29 Sep 2019 08:28:44 +0000

Bonjour,
Merci pour votre article car il m’aide beaucoup à comprendre certaines choses maintenant. J’étais avec une personne depuis bientôt 3 ans mais il y a eu plein de péripéties, de tristesse et j’en passe. Je le reconnais à travers votre article. Je me suis séparée de lui récemment mais il essaie de me faire culpabiliser. Le problème c’est que l’on a un bébé ensemble. Comment faire sachant qu’il y a un enfant dans l’histoire pour qu’il sorte définitivement de ma vie?

Par : Claudine

Claudine — Mon, 09 Sep 2019 12:53:51 +0000

Je suis en peine pour mes deux petits enfants. Mon fils est en couple avec une manipulatrice. Moi j ai coupé les ponts mais elle fait souffrir mes deux petits enfants et mon fils ne voit rien et la supporte. Elle a encore un objectif qu’elle veut atteindre c’est que mes deux petits enfants retournent chez leur maman. Elle a un petit garçon avec mon fils et ce petit bout de 4 ans règle déjà la vie des deux plus grands… Je ne sais plus que faire. Je sais que mon fils serait triste de ne plus avoir ses deux grands et nous n’avons plus beaucoup de contact depuis la rupture avec sa manipulatrice. Je lui ai ouvert ma maison il y a 10 ans… logée, nourrie, blanchie et voilà je n’avais rien vu venir…

Par : Cahusac

Cahusac — Thu, 15 Aug 2019 01:22:08 +0000

Bonjour, je suis hélas victime aussi d’un manipulateur et j’ai vu dans votre article un portrait fidèle de mon manipulateur. J’ai pressenti tout cela lors de ma première rencontre avec lui, puis tout s’est accéléré. J’ai l’impression de lui avoir donné mon âme.
J’ai 55 ans et cette relation chaotique m’a épuisée et plongée dans un état dépressif. Cela fait 7 ans que je le connais, qu’il me trompe, me couvre d’insultes moi et ma famille et tous mes proches… Et pourtant je reviens régulièrement avec lui car pour mon malheur c’est un bel homme, accent très élégant, toujours bien habillé avec un goût très sûr, etc. Et c’est pour cela que j’ai toujours comparé ma relation à lui comme porter une belle paire de chaussures mais qui fait affreusement mal aux pieds… et le problème est que je ressors régulièrement ma paire de chaussure. Je serais tentée de dire que je suis le problème mais votre article me fait prendre conscience qu’il faut réagir autrement.

Par : Aurel

Aurel — Mon, 12 Aug 2019 21:44:26 +0000

Bonjour, je pense que ma fille de 15 ans se fait manipuler par le père de son petit copain…
Ça me faisait peur mais maintenant je suis horrifiée!!
Je ne sais comment la sortir de là. Elle est folle amoureuse du garçon et ils habitent le même village que nous et elle ne jure que par le papa…

Par : Lilou

Lilou — Thu, 08 Aug 2019 09:19:54 +0000

Bonjour,
J’ai connu mon compagnon il y a 1 an et demi. Au début, ça se passait plutôt bien. On se voyait le week-end chez lui. Peu à peu, j’ai vu qu’il avait des problèmes financiers. Comme tout allait bien sentimentalement, je l’ai aidé. Mais cela est devenu de plus en plus. Voiture, travail. Tout allait s’améliorer, enfin je le pensais. Et puis les soucis se sont additionnés. Retrait de permis (défaut d’assurance, alcool) sans compter les amendes de ceci et cela. J’étais très en colère, car je lui ai avancé l’argent du véhicule.
J’ai commencé à l’aider moralement et financièrement à chaque merde dans sa vie. Je ne sais combien de fois j’ai payé le resto, fais la route pour le conduire par ci par là. À chaque fois, tout ce qui lui arrivait n’était pas sa faute… la faute du système, la faute des autres. Ma faute parfois car je ne m’impliquais pas dans ma famille, etc.
J’ai toujours su répondre à ses colères et à ses demandes.
De plus, il était jaloux et impulsif.
Parano aussi. Toujours faire la victime. Après m’avoir fait du mal je ne sais combien de fois, je lui ai dit de se remettre en question, de se mettre à ma place. Je pouvais faire un roman de tout ce qui s’était passé.
Je viens de mettre définitivement un terme à notre relation, mais bien sûr il dit qu’il va changer, il veut une dernière chance, il n’est rien sans moi, et j’en passe…
Ma vie depuis un an et demi… Je l’ai passée à l’aider… Et aujourd’hui c’est moi qui suit mal d’avoir subi tous ses problèmes…
Je suis tellement déçue. À 47 ans, je m’ai jamais vraiment été heureuse sentimentalement… J’ai toujours donné et une fois de plus c’est moi qui souffre.

Par : Louvier

Louvier — Thu, 01 Aug 2019 04:11:55 +0000

En réponse à Claire.

Bonjour, j’ai vécu la même chose que vous avec une belle-fille!!!
Moi aussi je n’ai pas vu mon fils pendant près de 4 ans. Ce démon (je la nomme ainsi) a détruit une famille!!! Un jour, elle a demandé le divorce en cachette de mon fils, ensuite elle manipule ma petite-fille en lui faisant dire des mensonges horribles pour que la petite ne voit plus son papa!!! Il est actuellement en procès. À cette issue, il a été demandé une expertise par un expert psy nommé par les juges (et bien ce psy doit être tellement fort ou endormi par l’ex car c’est mon fils qui passe pour être manipulateur??? Je ris (jaune) car les plus grands psys ont du mal à cerner ces gens-là. Mon fils a été marié une première fois (il n’a jamais été question de cela, pourtant pendant 18 ans de vie commune ma première belle-fille s’en serait rendu compte s’il était manipulateur) et moi de même (je n’ai pas mis longtemps à m’apercevoir du défaut de ce monstre!!). Peut-on exiger par son avocate de demander une autre expertise?
Merci pour votre réponse

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Mon, 22 Jul 2019 08:10:56 +0000

En réponse à Romy.

Bonjour Romy,
Merci beaucoup pour votre témoignage.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Romy

Romy — Mon, 22 Jul 2019 07:41:37 +0000

Bonjour,
Pour ma part cela semble plus complexe, car je pense qu’il m’aime.
Il est issue d’une famille où son père a toujours trompé sa mère, fait de la prison et j’en passe. Ce qui nous a rapprochés, la perte de nos frères respectifs suite à un cancer. Sans cette blessure commune, je pense que je n’aurais jamais pu tomber amoureuse. C’est un garçon torturé, qui a l’alcool facile et y trouve du plaisir, qui a une mauvaise maîtrise de ses émotions, et fait mal aux gens qu’il aime. Beaucoup de fierté et d’égocentrisme. Cela peut frôler la manipulation par moment. Je pense toutefois que l’amour est sincère. D’où la différence avec le manipulateur, bien que mes douleurs quotidiennes face à cette relation soient tout aussi dures à supporter.
Bien à vous

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Tue, 16 Jul 2019 20:51:29 +0000

En réponse à José.

Bonjour,
Je vous remercie d’avoir partagé votre témoignage dans votre commentaire.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : José

José — Tue, 16 Jul 2019 13:24:27 +0000

Bonjour,
Suite à un événement douloureux dans ma famille (suicide de mon beau frère) et face aux reproches que ma bru m’a fait au moment de ce décès (ceux-ci n’ont aucun lien avec le décès mais simplement avec sa jalousie à elle), j’ai consulté le psychologue du travail ainsi qu’une sophrologue qui m’ont ouvert les yeux sur le fait que ma belle fille est une manipulatrice. Tout ce que vous écrivez dans votre article, je le retrouve dans ma relation avec elle. La plupart de mes proches n’y voyait rien et me disait que je devais laisser le temps passer, que tout redeviendrait comme avant. Sur les conseils de la sophrologue, j’ai coupé les liens avec elle. Ce qui est loin d’être facile car j’ai une petite fille de 3 ans qu’elle utilise comme “monnaie”, à savoir par exemple que si je veux la voir, à moi de me déplacer et de la ramener, etc. Je ne rentre pas dans son jeu et je demande simplement à mon fils de me l’envoyer et à elle de venir la récupérer si elle le souhaite, sinon c’est mon fils qui la reprend.
Je me sens libéré de son emprise mais je suis encore très fragile. Je suis toujours suivi par des professionnels et me sens davantage soutenue par mes proches.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 20 Jun 2019 03:26:18 +0000

En réponse à Taty.

Bonjour,
Je suis heureux que mon article vous ait plus. Malheureusement, votre question est trop large, complexe, et je ne dispose pas d’assez d’informations pour être en mesure de vous répondre dans l’espace limité des commentaires. Pour vous aider, je vous invite à utiliser les ressources auxquelles je réfère à la fin de mon article.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Taty

Taty — Wed, 19 Jun 2019 19:04:19 +0000

Bonjour,
Je vous remercie pour cet article riche et bien fouillé.
Toutefois, j’ai une question: comment se détacher d’un manipulateur si dois travaillez avec lui ?
Dans mon cas de figure, je suis responsable dans une paroisse et le manipulateur est mon chef. Il est le responsable national de l’Eglise.
Merci d’avance de vos conseils.

Par : Claire

Claire — Tue, 11 Jun 2019 20:27:45 +0000

Merci pour ce texte.
Moi c’est ma belle fille qui est manipulatrice. Je ne peux plus voir mon fils depuis 7 ans et j’ai deux petits enfants que je ne connais pas.
J’en souffre évidemment et je ne sais pas comment recréer de lien avec mon fils. J’ai tout essayé mais ça ne change rien.
C’est tellement difficile de ne plus voir son fils, et d’avoir été éliminée par la famille de ma belle fille et celle de mon fils aussi.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Sun, 02 Jun 2019 14:54:32 +0000

En réponse à Juliettan.

Bonjour,
Je vous remercie pour votre commentaire et je compatis avec ce que vous vivez. Je suis convaincu que vous saurez trouver une solution pour sortir de son emprise. Cela peut évidemment être très difficile mais, puisqu’il est impossible de changer un manipulateur, la seule solution est souvent de s’en tenir le plus loin possible.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Juliettan

Juliettan — Sun, 02 Jun 2019 12:17:39 +0000

Merci pour votre article. Je suis désespérée. Je vis avec un manipulateur depuis 19 ans. C’était une évidence mais j’ai refusé de la voir sauf une fois. 3 mois après, il est venu pleurer et je suis retombée. Il m’aide financièrement. Nous avons sur sa demande fait une SCI pour acheter un bien près de chez sa mère. Il est abominable et dix minutes après il devient charmant. Il me dit toujours que je transforme la réalité. J’espère m’en sortir mais j’ai très peur. Je vois une psychologue. Je suis paralysée par l’avenir.

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Thu, 16 May 2019 16:12:14 +0000

En réponse à Claire. Bonjour Claire, L'espace des commentaires est trop limité et je ne connais pas votre compagnon pour être en mesure de répondre à votre question à savoir s'il est manipulateur, immature ou autoritaire. Vous soulevez cependant de très bonnes pistes et questions dans votre commentaire et voici des lectures complémentaires qui pourront vous aider: - Sur l'immaturité émotionnelle et le comportement caractériel Et ce que vous nommez "autoritaire" ressemble beaucoup à de l'orgueil chez lui. Voici deux articles très populaires de mon site sur ce sujet: - Comprendre l’orgueil: source de l’égocentrisme, de la dévalorisation des autres et du vide autour de soi - L’orgueil: le guide complet pour le comprendre et s’en débarrasser Je vous souhaite le meilleur,

Par : Claire

Claire — Thu, 16 May 2019 15:33:47 +0000

Enfin un article détaillé sur le sujet!
Pour ma part, j’hésite entre manipulateur ou autoritaire en ce qui concerne mon compagnon.
Il a un besoin maladif de tout gérer, pour lui comme pour les autres, et installe de longs moments de silence et d’absence quand les choses ne se déroulent pas comme il le souhaite.
Pourtant il est charmant, enthousiaste, plein de projets de vie à deux notamment, mais allergique aux arguments contraires à ce qu’il veut entendre.
Il ne me dénigre pas, mais est incapable d’empathie, ne sait pas se remettre en question et fait preuve d’une mauvaise foi ahurissante…
Il me sait et me sent très indépendante, et je me demande ce qui le pousse à continuer cette relation…
Il sait qu’il ne me touche pas, et que j’ai systématiquement tendance à ironiser sur ses « crises » de silence.
Est il vraiment manipulateur et joue de patience pour arriver à ses fins, est il amoureux mais avec un affect d’enfant, et/où très autoritaire et allergique à la contradiction?

Par : Nicolas Sarrasin

Nicolas Sarrasin — Wed, 01 May 2019 15:37:26 +0000

En réponse à Vaqué.

Bonjour,
Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir pris le temps de le partager dans les commentaires.
Je vous souhaite le meilleur.

Par : Vaqué

Vaqué — Wed, 01 May 2019 06:48:16 +0000

Votre article m’a vraiment fait comprendre que je suis mariée à un manipulateur. Je me retrouve dans tout ce que vous dites. Le problème est que j’ai des enfants de 14 et 19 ans et je travaille avec lui, nous avons un commerce ensemble. J’ai pris mon indépendance depuis 3 mois avec ma fille de 14 ans, mais elle ne le vit pas bien. C’est très compliqué pour elle. Je l’aide au maximum mais quand elle va chez son père j’ai la peur qu’il l’a manipule. Il est complètement différent quand elle est avec lui. Quant à mon fils, pas plus de nouvelles que ça mais ça va, il est plus âgé. Je vois un psychologue car j’ai un gros manque de confiance en moi et c’est très difficile à gérer.