Bonjour Marie,
Je suis désolé de ce que vous vivez. Malheureusement, je n’ai aucun conseil à vous partager pour aider votre partenaire à s’améliorer car les personnes orgueilleuses et fermées sont, par définition, celles qui évoluent le moins.
En effet, pour changer (pour le mieux), on doit être ouvert à… changer. Or, les personnes orgueilleuses, boudeuses, constamment critiques, peu ou pas empathique, etc. sont celles qui sont le moins aptes à s’améliorer car tout changement doit provenir de soi et nécessite un minimum d’ouverture, une ouverture qui leur est complètement étrangère tant leur orgueil les rend étanches au monde extérieur.
Vous comprendrez que ce type de personnes est incapable de changement, car l’ouverture au changement doit d’abord venir de soi-même.
Je vous trouve courageuse de rester en couple en pareil contexte car, malheureusement, le seul moyen de se soulager des heurts fréquents que ces types de personnalités imposent aux autres est de les garder loin de soi.
Pour aller plus loin, je vous invite à lire mon livre Qui suis-je?, de même que mon article sur les manipulateurs et celui sur l’orgueil.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Benoit,
À partir de ce que vous décrivez, je vous suggère très fortement de rechercher dès maintenant et activement de l’aide.
En effet, si vous êtes violent en parole et même physiquement, il s’agit d’un grave problème qui, ici au Canada (et sûrement aussi en France et ailleurs), est un acte criminel: empêcher votre compagne de sortir est une agression considérée par le code criminel comme une “voie de faits simple”.
Alors avant de commettre l’irréparable, pour vous et surtout pour les autres, vous gagneriez à consulter un psychologue spécialisé dans la gestion des émotions et les comportements violents. Car on ne badine pas avec ce genre de chose, et si vous êtes sérieux pour régler ce problème comme vous semblez l’être dans votre commentaire, cela devrait s’accompagner d’actions concrètes et immédiates pour le régler.

Bonjour Suzie,
Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir partagé votre témoignage.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Valérie,
Je vous remercie de votre partage dans les commentaires.
Au sujet de votre question, je ne peux malheureusement faire de “diagnostic” dans les commentaires et y répondre. Les comportements des personnes caractérielles recoupent l’expression d’autres problèmes aussi variés et différents que l’orgueil ou la dépression. Seule la personne qui adopte ces comportements, si elle suit elle-même une psychothérapie avec un(e) psychologue certifié, pourrait éventuellement obtenir un diagnostic pour l’aider.
Dans ce contexte, il reste effectivement l’option de se protéger soi-même, notamment si l’autre est fermé à toute tentative d’améliorer les choses.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Viviane,
Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir partagé votre témoignage. Il pourra aider d’autres personnes.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour,
Je suis très heureux que mon article vous ait plus et qu’il vous ait été utile. 🙂
Je vous souhaite le meilleur.

Pour répondre à votre question, il faudrait en savoir beaucoup plus sur votre employée et une telle question déborde largement l’espace des commentaires. Je ne peux donc vous répondre. Elle pourrait avoir besoin de psychothérapie, et changer de comportement nécessite déjà une ouverture de la part de cette personne, ce qui n’est en rien garanti.
Il existe des services de coaching pour employés auxquels vous pouvez faire appel pour aider cette employée à prendre conscience de ses comportements et voir comment ils lui nuisent au travail ainsi qu’à l’ensemble de l’équipe. Mais je ne peux vous référer à un service de coaching d’employé précis car ce n’est pas mon domaine et je ne sais pas où vous vous trouvez. Mais si vous cherchez sur Internet, vous devriez trouver facilement.

Bonjour Virginie,
Je vous remercie de votre commentaire et je vous félicite des initiatives que vous prenez pour améliorer les choses.
Je ne peux malheureusement répondre à votre question et vous suggérer par quoi commencer car l’espace des commentaires ne me permet pas de vous connaître, de connaître vos besoins, le contexte, etc.
Vous êtes la mieux placée pour identifier vos besoins et voir ce qui serait le plus en mesure de vous aider. Je vous invite donc à relire la section des “Causes/solutions” plus haut et à voir ce qui vous semblerait le plus approprié selon ce que vous vivez.
N’hésitez pas non plus à sortir des limites de cet article et à explorer davantage tout ce que mon site a à vous offrir!
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Ana,
Je suis désolé pour ce que vous vivez et je suis heureux que mon article vous ait été utile.
Je vous remercie de votre partage et je vous souhaite le meilleur.

Je ne connais malheureusement aucun livre à vous suggérer sur un sujet aussi précis.

Dans un premier temps, si vous-même recherchez de l’aide face aux difficultés que vous vivez, non seulement un(e) psychologue pourra vous aider, mais il/elle pourra aussi vous conseiller sur la meilleure approche à adopter par rapport à votre conjoint et à votre fille.
La psychothérapie n’est possible que lorsqu’il existe une ouverture de la part de la personne qui consulte. Puisque vous recherchez de l’aide, il est évident que vous avez l’ouverture nécessaire.
Cependant, si votre conjoint et votre fille peuvent aussi avoir cette ouverture, vous gagneriez à suivre une thérapie de couple sur le sujet (avec votre conjoint) et éventuellement une thérapie familiale (avec votre conjoint et votre fille) ou seulement vous et votre fille.
Cela dépend de la situation. Dans tous les cas, le ou la psychologue que vous consulterez en premier individuellement sera de bon conseil pour considérer avec vous quelles autres approches thérapeutiques sont possibles qui incluraient éventuellement des membres de votre famille.

Oui mais qui doit voir un psychologue moi ou lui ?

Bonjour, je suis heureux que mon article vous ait plu et je suis désolé pour ce que vous vivez.
Je n’ai pas écrit de livre spécifiquement sur ce sujet, mais la section “solutions” de mon article, un peu plus haut, vous réfère aux nombreuses ressources dont dispose mon site pour vous aider.
Il est naturel que vous ressentiez le besoin d’avoir de l’aide personnelle face à une telle situation.
C’est la raison pour laquelle l’une des meilleures ressources à consulter est un(e) psychologue. Ces spécialistes sont les mieux placés pour vous conseiller et répondre à vos questions sur la meilleure approche à adopter. Et si vous n’avez pas de bons psychologues d’orientation cognitivo-comportementale à consulter près de chez vous, cet article vous explique comment en consulter un(e) à distance, et quels sont les avantages.
Je vous souhaite le meilleur.

Merci beaucoup d’avoir partagé votre commentaire.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour,
Je vous remercie de votre commentaire et je compatis avec ce que vous vivez. Je ne peux malheureusement pas vous fournir de l’aide pour une situation aussi complexe dans l’espace limité des commentaires.
Le mieux que je puisse dire est qu’une situation qui suscite un stress élevé pour un ou l’autre des membres d’un couple porte à causer des comportements excessifs qui sont très difficiles à vivre et peuvent mettre en péril la relation.
L’un des dangers vient du fait que, lorsque nous souffrons, nous avons tendance à nous refermer sur nous-même. Lorsque les deux membres du couples se referment parce qu’ils souffrent, ils ne collaborent plus et ne s’aident plus mutuellement. Dans ce contexte, il devient difficile d’entretenir la relation empathique et bienveillante qui est à la base de l’amour où le couple forme une “équipe” soudée face aux vicissitudes de la vie.
Cette empathie mutuelle, une saine communication et la collaboration sont donc peut-être la priorité à travailler à rétablir, pour éviter que les souffrances extérieures à votre couple ne causent davantage de problèmes.
Je vous invite à lire ces articles qui vous donneront des pistes:
– Les relations amoureuses: comment les faire fonctionner aujourd’hui?
– Les 7 clés pour vivre des relations extraordinaires
Je vous conseille également de reprendre votre thérapie de couple. Si cela a amélioré les choses, il n’y a aucune raison de ne pas la poursuivre, surtout si les choses ne vont pas bien actuellement.
Enfin, si vous cherchez des ressources individuelles au niveau de la gestion de vos émotions, ma formation “Bien vivre (avec) ses émotions” peut vous aider.
De manière individuelle, si vous aimeriez obtenir des conseils et du support personnel en regard de ce que vous vivez, je vous invite à consulter cet article qui présente l’excellent outil de la consultation en ligne.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Marie,
Je compatis avec ce que vous vivez. Comme je l’écris dans l’article, le comportement caractériel peut être impliqué dans différents autres situations. Alors si une personne bipolaire peut exprimer des émotions de manière intense, cela ne signifie pas que cela correspond à un trouble caractériel (et vice versa). Le trouble bipolaire est une maladie spécifique qui nécessite un diagnostic et dont les symptômes sont plus complexes qu’une émotivité marquée et des réactions “abruptes”.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour,
Je vous remercie de vos bons mots pour mon article et de votre confiance. Malheureusement, la situation est trop complexe pour être en mesure de vous offrir des conseils dans l’espace des commentaires, et je ne fais pas de consultation individuelle.
Le mieux que je puisse dire est que je partage votre impression à l’effet que cette relation est déjà lourdement hypothéquée à cause du comportement de celui que vous décrivez. Il semble en effet qu’il sera difficile de vous épanouir dans une telle relation et que vous vous heurterez fréquemment à des difficultés (crises, conflits, etc.)
Changer les autres pour le mieux est souvent impossible car, pour qu’une personne change, elle doit être consciente de ses problèmes et avoir le désir réel et la détermination d’améliorer les choses.
Si vous avez besoin davantage d’aide dans la situation, cette page vous référera à une excellente ressource: https://www.nicolassarrasin.com/trouver-aide-psychologique.
Je vous souhaite le meilleur.

Merci de votre partage Neyla.
Au plaisir ! 🙂

Je suis entièrement d’accord avec vous. J’ai une relation de 3 ans avec un homme caractériel qui s’excuse, certes, mais qui m’épuise. Je n’y arrive plus. J’y ai mis un terme pendant 2 mois. On s’est revu par la suite et il a tenu 3 mois sans crise en espaçant les rencontres, mais là j’abdique, il est redevenu comme il était.

Bonjour Alexa,
Je suis désolé pour ce que vous vivez avec votre fille. Comme je l’écrivais dans mon article, ce dernier «aborde le sujet des personnes caractérielles comme on les désigne dans la vie courante. Il n’aborde donc pas un trouble de personnalité défini spécifiquement en psychologie car le “caractériel” peut regrouper plusieurs caractéristiques de plusieurs troubles de personnalité.» Cela inclut en effet le trouble de personnalité limite qui partage avec le caractériel de nombreuses caractéristiques. Je ne suis pas en mesure de vous aider avec un problème aussi complexe dans l’espace des commentaires, mais cet article de Wikipedia vous fournira beaucoup plus d’informations sur le trouble de personnalité limite (particulièrement la section sur le DSM et les critères diagnostics).
Deux commentaires cependant:
1. Si le comportement très difficile de votre fille n’a pas été constant depuis sa jeunesse et qu’il est plus “récent” (quelques semaines, quelques mois ou même depuis quelques années), c’est peut-être parce qu’elle vit de la détresse personnelle comme une dépression. Cela peut causer des comportements difficiles. Dans ce cas, le mieux pour elle serait de consulter des ressources appropriées pour l’aider à sortir de ce qu’elle vit, surtout s’il s’agit d’une dépression.
2. Il est extrêmement difficile d’établir les causes de problèmes psychologiques, et le caractériel ou le borderline en font bien entendue partie. Vouloir établir une cause comme vous le suggérez dans votre commentaire est donc hasardeux et rien ne prouve que cela a joué un rôle ou non. Les problèmes sont habituellement issus d’une combinaison de facteurs. De plus, chercher une cause qui est très éloignée dans l’enfance ne permet pas de traiter le problème. Il est donc plus utile de vous concentrer sur les solutions.
Je vous suggère donc de consulter un(e) psychologue avec elle et, si elle refuse, vous pouvez consulter vous-même pour obtenir de l’aide et des conseils en rapport à cette situation et pour l’aider. Cette page de mon site vous aidera à trouver de l’aide psychologique.
Je vous souhaite le meilleur,

Bonjour Ève,
Je compatis avec ce que vous vivez. Malheureusement, dans l’espace d’un commentaire, il est très difficile de vous répondre dans un contexte aussi complexe. Cependant, à la lumière de ce que vous décrivez, votre partenaire ne semble pas se comporter avec vous d’une manière respectueuse, qui semble souvent insensible et qui prend beaucoup plus qu’il ne donne.
Demandez-vous si les avantages de cette relation dépassent vraiment les inconvénients. Puisque vous terminez votre commentaire en disant “Je n’en peux plus”, il semble que vous ayez votre réponse. D’après ce que vous décrivez, rien ne semble justifier de poursuivre une telle relation. Mais puisque je ne fais pas de consultation ni ne suis en mesure d’évaluer votre situation à partir d’un simple commentaire, vous êtes la personne la mieux placée pour savoir quoi faire.
Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Alvyne,
En effet, l’un des prochains sujets que j’aborderai sur mon blogue sera celui des pervers narcissiques, ou plus communément appelés les “manipulateurs”. Je ne sais pas si j’irai dans un perspective aussi précise que faire le deuil d’une relation avec une telle personne (car le deuil est une question générale qui s’applique à différentes expériences de vie et pour laquelle il existe déjà de nombreuses ressources sur Internet), mais au moins pour aider à identifier si l’on a affaire à un manipulateur et, surtout, comme s’en protéger.
À bientôt !

Bonjour Alvyne,
En effet, même si les pervers narcissiques peuvent posséder des traits de personnalité ou des comportements de personnes orgueilleuses ou caractérielles, il ne faut pas les confondre avec ces dernières.
Comme vous le décrivez bien, les pervers narcissique sont incapables d’auto-critique et sont dénués d’empathie. Ils “exploitent” donc les autres autant qu’ils le peuvent et font de leur vie un enfer.
Puisqu’on ne peut pas les changer ni même leur faire prendre conscience du mal qu’ils font aux autres, la seule solution qui reste est, malheureusement, de les fuir et d’éviter toute relation avec eux.
Si vous fréquentez un pervers narcissique, qu’il vous fait souffrir, qu’il est fermé et nie tout ce qu’il vous fait subir, si vous pouvez vous permettre de rompre la relation (c’est par exemple très difficile lorsqu’il s’agit d’un collègue ou d’un patron au travail à moins de changer d’emploi), c’est malheureusement la seule option qui est probablement disponible si vous désirez arrêter de souffrir.
Je vous souhaite le meilleur.